UN CUADRO

-Venía a comprar un cuadro para decorar mi despacho.

-Pase, por favor, pero no se aproxime a mí porque estoy un poco enferma.
-¿Qué tiene?
-Un catarro
-Me refiero a los cuadros.
-Aquí tengo los abstractos, aquí los paisajes y aquí los bodegones.
-¿Cuál es la diferencia?
-Unos son más figurativos que otros.
-¿Con cuál se quedaría usted?
-Yo ya tengo mi propio cuadro, con la tos, la fiebre y los mocos.
-No lo veo colgado en la pared.
-Claro que no. Es el cuadro que me ha diagnosticado mi médico.
-A mí me gustaría colgarlo.
-Hombre, no se ponga así. Él no tiene la culpa de que me haya puesto enferma.
-Me llevaré este, que parece estar hecho en tres dimensiones.
-Está hecho en tres dimensiones porque es un extintor. Y no está en venta.
-Pues este otro tan curioso, con esos numeritos y esos símbolos.
-Eso es el termostato del aire acondicionado. Y tampoco está en venta.
-En ese caso, me llevaré su cuadro de tos, fiebre y mocos.
-¿Y cómo va a hacer eso, si puede saberse?
-Voy a besarla a usted en la boca.
-Puede hacer lo que le plazca, pero le advierto que se llevará el cuadro en su cuerpo y tendrá usted que colgarse en la pared para poder verlo.
-No podré verlo si estoy colgado en la pared.
-Salvo que ponga un espejo en la pared de enfrente.
-Eso sí, pero entonces no podré atender mis asuntos.
-Podrá hacerlo, porque sus manos estarán libres, solo que estará usted colgado en la pared.
-No es mala idea, así me ahorro la mesa y la silla.
-Y el ir y venir.
-Quizá tenga una vida un poco estática.
-Puede ser, pero también muy sostenible.
-Eso dependerá del taco que use para colgarme de la pared. Yo creo que uno del 10 será lo suficientemente sostenible.
-Yo también. Béseme.
 
 

Un padre

-Demos la bienvenida, queridos televidentes, a nuestro siguiente invitado.

-Buenas noches.

-Hola, cuéntanos tu caso.

-Vengo a conocer a mi hijo.

-Excelente decisión. Le felicito.

-Ahórrese los cumplidos. No tengo todo el día.

-Ya, esto, y dígame. ¿Cree que su hijo lo aceptará como padre?

-No estoy seguro de haber sido un buen padre.

-¿Por qué no?

-Rapté a su hermana y me peleé contra él.

-¿Cómo?

-Traté de que pasara al lado oscuro y lo perseguí con mi nave espacial.

-¿Qué?

-Ya me ha oído.

-No parecen actos de un buen padre, no.

-Ahórrese los comentarios o aténgase a las consecuencias.

-Óigame, no le consiento que me amenace delante de mi público.

-Fffffffffffffffff.

-Ah, oh, no puedo respirar. Me falta el oxígeno.

-Fffffffffffffffff.

-Basta, por favor.

-Está bien, pero no vuelva a tocarme las gónadas.

-¿Qué me ha hecho?

-Olvídelo. Es un viejo truco Jedi.

-¿Un qué?

-Tráigame a mi hijo.

-Muy bien, está al otro lado de esta pantalla.

-Excelente.

-Pero quizá quiera usted desprenderse primero de ese casco que lleva.

-No pienso hacerlo.

-¿Por qué no? No puede recibir a su hijo así.

-Si me quito el casco pierdo esta voz de puta madre que me gasto.

-Bueno, usted verá. Aquí está su hijo. Dígale lo que ha venido a decirle.

-Luke. Soy tu padre. Estoy ya muy mayor. En la Estrella de la muerte no pinto nada. Quiero pasar 6 meses en tu casa y otros 5 en casa de Leia. El mes que queda me lo reservo para irme de vacaciones con el Inserso de las Galaxias. Si te parece bien, vale, y si no te hago un Ffffffffffffffffff.

Un suelo

-¿Tiene jamón serrano del bueno?

-Por supuesto.

-¿Me lo puede cortar a filetes?

-Claro que sí, ¿cuánto necesita?

-Póngame ciento veinticinco metros cuadrados…

-¿Cómo?

-O mejor ciento treinta, no vaya a hacer corto.

-No le entiendo.

-No hay nada que entender. Usted vaya cortando y cuando tenga ciento treinta metros cuadrados en filetes, me dice qué le debo y se lo pago.

-Pero es que el jamón se mide en gramos o en kilos, no en metros cuadrados.

-Eso lo hará quien lo compre para comérselo.

-¿Usted no lo quiere para comérselo?

-No, no, en absoluto. Yo soy vegetariano.

-Entonces, ¿para qué lo quiere?

-Voy a forrar todo el suelo de casa de jamón serrano.

-¿Va usted a qué?

-Ya me ha oído. Es una carne muy aislante, muy cómoda para pisar y además deja un delicioso aroma en la casa.

-No puede ser.

-Claro que puede ser, su tienda ya huele más o menos así.

-No puede poner el jamón en el suelo.

-¿Por qué no?

-Es un alimento.

-Lo que no se puede poner es un jamón sin cortar porque se tropieza uno y es muy incómodo, pero si está cortado en filetes no hay ningún problema.

-¿No?

-No, es plano y mullido. Una gozada.

-Pero, pero se le acabará pudriendo.

-Eso sí. Hay que cambiar el suelo cada semana.

-¿Y no sería mejor que se pusiera tarima flotante o pergo?

-Puede ser, pero si hiciera semejante cosa no necesitaría venir a comprar jamón serrano cada semana, ¿es eso lo que a usted le conviene? Piénselo.

-Vale. ¿Se lo corto fino?

Un menú

-Hola, bienvenido a Burger Bax, ¿qué desea?

-Un menú.

-¿Bax normal, Bax súper, o Bax maxy?

-Pues no sé. Bax maxy.

-Muy bien. ¿Con Bax Burguer de pollo, Bax Burguer de pollo con carne o Bax Burguer de carne sin pollo?

-No, yo lo quiero que tenga max carne que pollo.

-Tamaño Bax Premium, Bax Standard o Bax Light

-Joé, pues no sé. Bax Premium, por ejemplo.

-Vale, de complemento tenemos patatas, ensalada o salsa.

-Patatas, por favor.

-Muy bien, ¿Grand Bax luxe, Medium Bax luxe o Mini Bax luxe?

-Más bien Luxe

-¿Qué luxe?

-Cualquier luxe.

-Le repito, ¿Grand Bax luxe, Medium Bax luxe o Mini Bax luxe?

-Medium luxe, por flavox.

-Vale, de bebida tiene cerveza, refresco o agua.

-Verceza

-Muy bien, ¿Bax mix pint, mix Bax half pint o mix mix half half Bax pint?

-Half, half, half.

-Le repito: Bax mix pint, mix Bax half pint o mix mix half half Bax pint.

-Mix Bax pint, for pavor.

-Eso no existe.

-Pues Bax Bax flop

-Eso menos.

-Flux, flux, arg, o sea, irg.

-Le pondré una mix Bax half pint con pajita.

-Exo mixmo.

-De postre tiene helado, fruta o yogur líquido.

-Goyur.

-Muy bien, ¿Ice Bax Crunch, Ice Bax Lunch o Ice Bax Flunch?

-Mlunch flum foc.

-De qué sabor, tenemos White Cream Bax Soft, Black cream Bax Hard, Soft Cream Bax Smooth y Smooth Cream Bax Yellow.

-Crash Ming Box

-¿Pagará con tarjeta o en efectivo?

-Frush Plack

-Muy bien, gracias por su visita.

-Ang Clux poi poi.

-Lo mismo le deseo. Buen provecho.

Una puerta

-Éste es el robot aspirador, ¿qué les parece?

-Muy majo, sí.

-Y muy inteligente. No sólo aspira por todos los rincones, sino que cuando percibe que tiene poca batería vuelve a la base para recargarse.

-¿Y si se le putea?

-¿Perdone?

-Sí, ¿qué pasa si se le putea un poco?

-No le entiendo.

-Por ejemplo, si se le cierra la puerta del cuarto donde tiene la base, ¿sabe abrirla?

-Pues no, supongo que no.

-Entonces no es tan inteligente.

-Le aseguro que está programado para detectar y sortear todo tipo de obstáculos. Es bastante inteligente.

-¿Cómo va a ser bastante inteligente si ni siquiera sabe abrir una puerta?

-Hombre.

-A ver, respóndame con sinceridad. ¿A usted le parece muy difícil abrir una puerta?

-Sí, si se carece de brazos y manos.

-No plantee condicionantes innecesarios, se lo ruego. ¿Le parece difícil o no?

-Es muy fácil.

-¿Y el robot sabe hacerlo?

-Escuche, por favor.

-Responda.

-No.

-Está diciéndome que su inteligente robot no sabe hacer algo que usted mismo considera muy fácil, ¿no es así?

-Pues sí, supongo que sí.

-De lo que se concluye que… vamos, dígalo.

-Que el robot es tonto del culo.

-Exacto.

-Entonces, ¿no le interesa?

-No, no al contrario. Me lo llevo.

-Pero si acabamos de concluir que no es tan inteligente como yo le decía.

-Por eso mismo. Odio que las máquinas sean más inteligentes que yo.

Una ira

-Dígame qué le sucede.

-Pues mire, doctor, sufro unos terribles ataques de ira incontenible.

-¿Desde hace mucho?

-Y a usted qué cojones le importa si hace mucho o poco, baboso imbécil, preguntón de mierda.

-¿Ha sido eso uno de sus ataques de ira incontenible?

-No, simplemente me ha molestado su pregunta.

-Ah.

-Necesito ayuda.

-No se preocupe. ¿Es la primera vez que visita a un psiquiatra?

-Y eso qué coño tiene que ver con mi caso, grandísimo gilipollas, estúpido cabezón.

-Oiga, no le consiento que me trate así…

-Discúlpeme, pero ahora sí que era un ataque de ira incontenible.

-¿Ahora sí?

-Así es. Vienen y van sin avisar.

-Tiene que ser muy difícil vivir con usted.

-Eso tiene gracia. Vengo a pedirle ayuda y tengo que escuchar sus malditos reproches. Cierre el pico y métase los reproches por el culo, asqueroso matasanos.

-Tranquilícese, por favor, le voy a inyectar un calmante.

-No me hace falta. Ahora no era un ataque de ira.

-¿No?

-No, simplemente me han molestado sus palabras.

-Ya. Hábleme de su infancia.

-De mi infancia te va a hablar tu puta madre, chismoso tontolaba.

-¿Es uno de sus ataques?

-Sí.

-En ese caso puede seguir.

-Hijoputa, engañabobos, ¿te he preguntado algo yo a ti? Pues déjame en paz y vete a la mierda.

-¿Ya está mejor?

-Sí.

-Vale, pues tendré que verle dos veces por semana durante un mínimo de un año. Cada sesión le costará 150 Eur. ¿Le parece bien?

-¿Qué si me parece bien? Le voy a contestar lo que me parece…

Un presente

-Buenos días, estoy interesado en adquirir una bicicleta estática.

-Aquí las tengo, ¿qué le parecen?

-No tienen ruedas.

-Claro, por eso son estáticas.

-¿Entonces no avanzan?

-Por supuesto que no. No avanzan ni retroceden en el espacio.

-¿Y en el tiempo?

-¿Cómo?

-Quizá avancen y retrocedan en el tiempo.

-Puede ser, depende de su imaginación.

-¿De mi imaginación?

-Eso es. ¿La tiene dinámica o estática?

-Yo diría que dinámica.

-En ese caso no tendrá ninguna dificultad para pedalear por el tiempo.

-¿Y adónde podría ir?

-Pues no sé, puede volver a su infancia.

-No quiero ir allí. Fui un niño bastante desgraciado.

-Diríjase entonces hacia su jubilación.

-No creo que sea buena idea, con lo gordo que estoy seguro que no puedo comer de nada y estoy postrado en la cama sin poder moverme.

-Haga entonces ejercicio, así perderá peso.

-¿Y cómo voy a hacer eso con una bicicleta sin ruedas?

-Dándole a los pedales.

-Pero no iré a ninguna parte.

-Quédese en el presente.

-Ya estoy en el presente, para eso no necesito una bicicleta estática.

-Quizá sea mejor entonces que adquiera una bicicleta con ruedas.

-¿Y adónde cree usted que podría ir?

-Pues, por ejemplo, a una tienda donde las vendan.

Una cama

-Venía a ingresarme.

-¿Cómo dice?

-Estoy enfermo y quiero que me den una cama.

-Ya, pero es que ha entrado usted en una tienda de muebles.

-¿Y dónde quiere que vaya a buscar una cama? ¿A la frutería de aquí al lado?

-De acuerdo. ¿Qué le parece ésta?

-No sé, bien. Ingréseme en una que esté libre.

-Todas están libres.

-Jamás había visto un hospital con todas sus camas libres.

-Le repito que esto es una tienda de muebles.

-Y yo le repito que necesito una cama. Ésta servirá. ¿Dónde está el armario para dejar mis cosas?

-Los armarios los tenemos en la planta baja.

-¿No los ponen junto a las camas?

-No.

-Qué incómodo.

-¿Dónde le llevamos la cama?

-Pues no sé, a la sala de rayos equis, a ecografías, al quirófano…

-Me refiero a su domicilio.

-¿Van a llevar la cama hasta mi casa?

-Siempre lo hacemos así.

-Pero mi casa no es un hospital.

-Ni esto tampoco. ¿Prefiere que la cama sea de matrimonio?

-¿Qué pretende? ¿Meter a otro enfermo en la misma cama que yo?

-Tan sólo me preguntaba si dormía usted solo o con su mujer.

-Mi mujer no está enferma. No necesita ser hospitalizada.

-Usted sí, pero no en esta planta.

-¿En cuál entonces? ¿En la planta baja junto con los armarios?

-Preferiblemente dentro de uno de ellos y bien cerrado con llave, sí.

Un juego

-A mí me encanta jugar con mis hijos.

-A mí también.

-Yo, por ejemplo, juego con ellos al Monopoly, ¿y tú?

-No, yo prefiero jugar con las fichas que salen en el juego. Una vez jugué con ellos pero ocupaban toda la mesa y era prácticamente imposible saber en qué casilla del tablero estaba cada uno.

-Ya.

-¿Y al parchís? ¿Juegas con ellos al parchís?

-A veces. ¿Y tú?

-Nada, lo mismo te digo. Es ponerlos encima de la mesa y sobreviene el caos. Ocupan todo el tablero y nadie sabe en qué casilla está.

-Ya.

-Por no hablar de lo sucio que se pone todo cuando uno se tiene que comer al otro.

-Claro.

-¿Y qué me dices de hacer deporte con ellos?

-Sí, muy enriquecedor. Yo juego con ellos al baloncesto.

-¿Y cómo haces para que pasen por el aro de la canasta? Yo he tratado de jugar con ellos pero es casi imposible: no botan, sangran, pesan y se quedan atascados en el aro.

-Ajá.

-Además tienen una aerodinámica horrible.

-Eso también.

-Prefiero jugar con ellos a los bolos.

-¿Sí?

-Sí, así los tengo quietos durante un rato.

-Se lo pasan bien, ¿o qué?

-No, simplemente están quietos hasta que el niño que hace de bola los alcanza y los tira al suelo.

-Por supuesto.

-¿Y qué me dices de los video juegos?

-Sí, me gustan mucho.

-¿En serio? ¿Juegas con tus hijos?

-Sí, claro.

-¿Y dónde les enchufas los cables?

Una fobia

-Túmbese y dígame lo que le sucede.

-He desarrollado una fobia paralizante a las partículas interrogativas.

-¿Cómo?

-¡Ah!

-Tranquilícese, ¿quiere un vaso de agua?

-Sí, por favor.

-Tenga. ¿Está mejor?

-Sí.

-Prosigamos entonces. ¿Desde cuándo le pasa?

-¡Ah!

-Beba, beba más agua. ¿Se encuentra bien?

-Sí, perdone.

-No pasa nada. ¿Seguimos?

-Venga.

-¿Cuánto tiempo duran las crisis?

-¡Ah!

-Relájese, por favor. Trataré de evitar cualquier clase de partícula interrogativa.

-Se lo agradezco.

-No es nada.

-Es que no puedo evitarlo. Me sucede lo mismo desde que era un niño y vivía en Hafnarfjorour.

-¿Dónde?

-¡Ah!

-En Harfnarfjorour, cerca de Reykjavik, en Islandia.

-¿Cómo se escribe?

-¡Ah! Hache, a, erre, efe, ene…

-¿Qué?

-¡Ah!

-¿Cómo va a ir una efe junto a una ene?

-¡Ah!

-¿Qué le sucede?

-¡Oh!

-¿Por qué se lleva las manos al cuello?

-¡Uh!

-Enfermera, ¿dónde está? ¿Por qué no responde? ¿Qué está haciendo? ¿Cómo es posible que no venga? ¿Para qué le pago el sueldo? ¿Quién se cree que es?

-Plof.

-Pobre hombre, se ha derrumbado. ¿Por qué dios mío? ¿Por qué?