Una cuenca

-Doctor, doctor.

-Lo siento. Ya me iba.

-Es que he sufrido un accidente.

-Que le atienda otro médico. Me están esperando.

-No hay ningún otro médico en la consulta.

-Está bien. ¿Qué le ha pasado?

-La rama de un árbol me ha golpeado en la cara y he perdido un ojo.

-Pero le queda el otro, ¿no?

-¿El otro? Sí, claro.

-Bueno, entonces la cosa no es tan grave.

-¿Cómo que no? He perdido un ojo, doctor.

-Bueno, yo ayer perdí las llaves del coche y no pasó nada porque mi mujer tiene otro juego. Lo mismo pasa con sus ojos.

-No puede ser lo mismo.

-¿Por qué se cree usted que tenemos dos ojos? A ver.

-Pues para tener visión en estereo o algo así.

-Sí, como los aparatos de música, ¿o qué? No me haga reír.

-¿Entonces?

-Tenemos un ojo dominante y otro de repuesto. A usted se le ha caído el dominante, así que ahora el de repuesto ocupará su lugar. Buenas noches.

-Pero es que la rama me ha herido en el pecho, mire.

-A ver. Sí, se le ha clavado en un pulmón.

-¿Y es grave?

-Nada, no se preocupe. ¿Para qué cree que tenemos dos pulmones?

-No sé.

-¿No creerá que es para respirar en estereo, verdad?

-No, ya, pero es que me duele.

-Desinféctese la herida y mañana estará como nuevo.

-¿No debería desinfectarme también la cuenca ocular?

-Sí, y si quiere le desinfecto también la cuenca del río Júcar. ¿No le he dicho que tenía prisa? Pues deje ya de tocar los cojones.

-Me sorprende usted, doctor. No se comporta como un verdadero médico.

-Quizá influya algo el hecho de que soy el vigilante nocturno.

-Ah, perdone. Le había confundido con el doctor.

-¿No ha visto mi uniforme?

-No. Es que desgraciadamente he perdido mucha vista.

Una plantilla

-Siguiente pregunta.

-Míster, míster. Para la agencia eme.

-Dígame.

¿Qué cambios va a hacer en la plantilla?

-Voy a cambiármela por una de carbón activado.

-¿Cómo dice?

-Mi mujer dice que, con las que llevo ahora, los pies me huelen fatal.

-No, yo me refería a la plantilla de los jugadores.

-Ah, no sé. Tendrá que preguntarle a cada uno de ellos. Creo que el extremo izquierdo tiene problemas con el pie derecho.

-¿Perdone?

-Quizá tenga que cambiarlo de banda.

-No me entiende. Yo me refiero a todos los jugadores.

-¿Quiere que cambie de banda a todos los jugadores?

-No es eso, lo que quiero saber es si va a hacer algún cambio concreto mañana.

-Sí. Me han regalado una camiseta y me tira de sisa. Tendré que cambiarla.

-Me refiero al equipo de fútbol.

-Y yo también. Es la camiseta del equipo.

-No me refiero a cambios suyos, sino a cambios entre jugadores.

-No, cada uno lleva su camiseta con su número. No sería una buena idea mezclarlos.

-No me refiero a mezclarlos, sino a sustituirlos.

-¿Cómo voy a sustituirlos? No tengo otros.

-Unos por otros.

-Cada uno juega en una posición distinta.

-Me refiero a cambiar a los que juegan en la misma posición.

-No pueden jugar varios en la misma posición, sería el caos.

-No me entiende.

-¿Quiere que juegue con dos porteros?

-No, pero me preguntaba si iba a cambiar al portero.

-¿Por qué iba a cambiarlo? Es un tipo extraordinario. Me abre la puerta cuando entro y me ayuda con las bolsas de la compra cuando llego del supermercado. ¿Qué clase de periodista es usted?

Un ojo

-Venía a hacerme el Documento Nacional de Identidad.

-Muy bien, dígame su nombre, por favor.

-Aragorn.

-¿Es usted aragonés?

-No, soy Aragorn, hijo de Arathorn.

-¿Cómo dice?

-Soy hijo de Arathorn y Gilraen, conocido como Thorongil en Rohan y Gondor.

-No me cabe todo eso.

-De niño fui conocido como Estel en Rivendel.

-Y a mí qué me importa.

-Tenga cuidado con sus modales. ¿No sabe con quien está hablando?

-No. Desgraciadamente aún no sé su nombre.

-Soy Aragorn, hijo de…

-No empiece con ese rollo, por favor, y dígame a qué se dedica.

-Soy el monarca del reino unificado de Gondor y Arnor.

-¿Y eso por dónde cae exactamente?

-En la parte occidental de la Tierra Media.

-¿Pero en Castilla La Mancha o en Castilla León?

-Al Sureste de Rohan y al Oeste de Mordor.

-¿Córmor? o sea quiero decir ¿cómo?

-Mi nombre como rey es Elessar Telcontar.

-Ah.

-Soy el trigesimonoveno descendiente directo por via paterna de Isildur.

-Vale. Isildur. Lo tengo. ¿Algo más?

-Mi padre fue capitán de los Montaraces y murió en una batalla contra los orcos, peleando en compañía de Elladan y Elrohir, al recibir un flechazo en un ojo.

-¿En qué ojo?

-¿Perdone?

-¿En qué ojo? ¿En el derecho o en el izquierdo?

-No lo sé.

-¿No lo sabe? Buf, pues no voy a poder hacerle el DNI.

-¿Cómo que no?

-Tendrá que conseguir esa información. Es muy importante.

-Todos mis ancestros han muerto.

-Los míos también, así que yo no puedo ayudarle.

-Mi padre nació en el año 2873 de la Tercera Edad del Sol y era hijo de Arador, que fue el decimocuarto Capitán de los Dunedain del Norte.

-Ya, eso está muy bien, pero no sabe en qué ojo le dio la flecha.

-No, no lo sé.

-Pues, hala, cuando lo averigüe vuelva por aquí. El siguiente.

Un servicio

-Me da un sello de 75 céntimos, por favor.

-Tenga.

-¿Cuánto es?

-Buf, no lo sé.

-¿Cómo no va a saberlo?

-Es que yo soy el encargado del almacén. La dueña no está y no me sé de memoria la tarifa de precios.

-Ya pero es que el precio está escrito en el sello. Mire.

-Eso no es el precio. Es el valor del sello.

-¿Y no es lo mismo el precio y el valor?

-Por supuesto que no. ¿No ha leído usted a Dvoskin?

-¿A quién?

-¿O a Nagle y Holden?

-Pues no, la verdad.

-Ya se nota. El precio no es más que el valor monetario de un servicio.

-¿Qué servicio?

-Pues en este caso el local, la oferta de los productos y mi gestión de venta, por ejemplo.

-En ese caso tenga 50 céntimos y en paz.

-¿Cómo 50 céntimos, si el sello tiene ya un valor de 75?

-Pues eso: 75 del sello, menos 25 de su pésimo servicio, dan 50.

-Es usted muy lista para no haber leído a Dvoskin.

-Y usted muy teórico para ser el encargado del almacén.

-¿Qué insinúa, que la gestión de un almacén carece de base teórica? ¿Ha leído usted a Robson? ¿O a Gottlieb y Kaufmann?

-¿Pero quién cojones son esos tipos?

-Se nota que no los ha leído.

-Usted tampoco se ha leído la tarifa de precios. Así que su servicio aún vale menos de lo que creía. Le ofrezco 30 céntimos por el sello.

-Ni hablar. 45.

-35.

-40.

-Hecho, tenga. ¿No se enfadará la dueña cuando vuelva?

-¿Por qué razón?

-Ha vendido usted un sello de 75 céntimos por 40.

-Simplemente he sido víctima de la volatilidad del mercado. ¿No ha leído a usted a Kendall? ¿O a Brealey y Dryden?

-¿Ha pensado en dejar de vender?

-No, pero estoy pensando en dejar de leer.

Un plato

-¿Puedo tomarle nota?

-Sí. Tomaré el caldo de pescado y el guiso de pollo.

-Lo que tenemos es caldo de pollo y guiso de pescado.

-Ah, entonces los tomaré al revés.

-¿Cómo al revés? ¿De espaldas?

-¿Cómo voy a tomarlo de espaldas?

-¿Boca abajo, entonces?

-Que no. Me refiero al orden de los platos.

-¿Quiere que le sirva primero el guiso de pescado y luego el caldo de pollo?

-No, no me ha entendido. Me refería a que los he confundido.

-El guiso de pescado sabe a pescado y el caldo de pollo sabe a pollo. No sé cómo puede confundirlos.

-Quiero decir que he confundido el caldo por el guiso.

-El caldo es líquido y el guiso sólido. ¿No estudió los cambios de estado de las sustancias en el colegio?

-Sí, lo  hice. Déjelo. ¿Qué tiene de postre?

-Helado de naranja o zumo de vainilla.

-¿No será al revés?

-¿Cómo? Alliniav ed omuz o ajnaran ed odaleh. ¿Así?

-No, así no. Me refiero al orden...

-Si quiere, le sirvo el postre de primer plato.

-..al orden de las palabras, no al orden de los platos.

-Pero, ¿dónde se cree que está? ¿En una biblioteca municipal? Esto es un restaurante. Aquí no servimos palabras, sino platos.

-En ese caso tomaré el helado de naranja.

-Sólo tenemos helado de vainilla.

-¿Lo ve?

-Ahora mismo no. Está en el interior del congelador. ¿Cree que tengo visión de rayos X?

-No me refiero a que si lo ve, sino a que si lo entiende.

-¿Qué se cree que es un helado? ¿Una teoría filosófica? ¿Un principio de la ciencia?

-Quiero decir si entiende lo que ha pasado.

-¿A qué se refiere?

-A la confusión de los platos.

-Los platos son todos iguales, redondos y con el anagrama del restaurante. Es muy fácil confundirlos.

-Estoy hablando de la comida que hay sobre los platos, maldita sea.

-¿Qué comida? Si todavía no le he servido nada.