Un adverbio

-¿Son estas las oficinas centrales de la Editorial Palabros?

-Aquí es, ¿en qué puedo ayudarle?

-Venía por lo del reciclaje.

-Ahí fuera están los contenedores de papel.

-No, yo vengo por lo del reciclaje de adjetivos y adverbios.

-¿Lo del reciclaje de qué?

-La última vez que me rechazaron un manuscrito me dijeron que en mi texto sobraban innumerables adjetivos y adverbios, así que vengo a recogerlos.

-Inaudito.

-Gracias, ya tengo uno.

-Inconcebible.

-Dos.

-¿Me está usted tomando el pelo?

-No ha pronunciado ningún adjetivo ni ningún adverbio esta vez.

-¿Quiere que pronuncie adjetivos?

-Se lo ruego.

-Necio, gilipollas, estúpido.

-Ya llevo cinco.

-Márchese de aquí.

-Por fin un adverbio.

-Voy a llamar a seguridad.

-¿Cuándo?

-Inmediatamente.

-Ah, un adverbio terminado en mente. Mis favoritos.

-¿Quiere marcharse de una puta vez?

-Y ahora un adjetivo subido de tono, perfecto.

-Le advierto que está acabando con mi paciencia.

-¿Cómo?

-Rápidamente.

-Otro.

-Se acabó. Voy a llamar a seguridad ahora mismo.

-Ahora es un adverbio, pero ¿y mismo?

-Es un adjetivo, lléveselo.

-¿Está segura? ¿No es acaso sustituible por “mismamente”?

-Puede ser.

-Entonces es un adverbio

-¿Qué más da?

-No se atreva a devolverme los adjetivos mezclados con los adverbios. Estoy reciclándolos y cada uno va en un contenedor de distinto color.

Una cigala

-Doctor, vengo a que me dé algo para el colesterol.

-Lo siento. No tengo nada.

-Algo tendrá.

-Esto no es una charcutería. Aquí no tenemos chorizos, longanizas ni panceta de cerdo…

-¿Cómo dice?

-Es lo mejor para el colesterol.

-No me ha entendido, quería decir algo contra el colesterol.

-Ah, eso es otra cosa. No se ha expresado bien.

-Perdone.

-Lo mejor contra el colesterol es el pescado azul.

-Yo me refería a algo que me pueda dar usted.

-¿Yo? ¿Y qué podría darle yo, si soy un simple médico?

-Pues no sé, algún remedio.

-¿Quiere por ejemplo unos filetes de bonito del norte?

-¿Cómo?

-Se los puedo cortar a tacos o a medallones grandes.

-No sé si le estoy entendiendo…

-Si se los corto a medallones se llevará usted un par de grandes rodajas de bonito mientras que si se los corto a tacos se llevará muchos trozos pequeños, no creo que sea tan difícil de entender.

-No me refería a eso.

-¿Qué es lo que no entiende, entonces?

-Que me ofrezca usted bonito del norte.

-¿Y qué quiere que le ofrezca si me pide algo contra el colesterol? ¿una cigala? ¿un camarón?

-No, gracias, no me gusta el flamenco.

-Ahora el que no entiende soy yo.

-Simplemente prefiero la música pop o el jazz.

-Entonces, ¿qué le pongo? Mire que anchoas más frescas tengo.

-No, es que yo venía a por unas pastillas.

-Haber empezado por ahí, colega. Ven a la trastienda y te las paso.

Un maniquí

-Disculpe que le moleste.

-Sí, dígame.

-Es que no puede seguir ahí sentado.

-¿Cómo que no? Si estoy en el salón de mi casa.

-No, verá. Es que esto no es el salón de su casa, sino el escaparate de Muebles Martínez.

-¿Cómo se atreve?

-Sí, mire. Es una exposición de la sección de tresillos y muebles de salón.

-Venga ya.

-¿No ha notado que la televisión es de plástico?

-Todas las televisiones son de plástico.

-Pero ésta está hueca, mire, y en la pantalla no se ve nada.

-Eso es porque todavía no he comprado el sintonizador TDT.

-¿Y los libros?

-¿Qué les pasa?

-No ha visto que no tienen páginas.

-Son ebooks. Me gusta estar a la última.

-Ya, ¿y qué hacen estas fotos de Elle MacPherson y Claudia Shchifer en la mesita auxiliar? ¿Son familiares suyos?

-Me gustan las mujeres guapas, nada más. ¿No se ha fijado en lo guapa que es mi esposa, aquí presente?

-Perdone, pero esto es un maniquí de la tienda.

-No es ningún maniquí. Se llama Angelines y me ha dado tres hijos preciosos.

-¿No ha notado que no habla?

-Yo tampoco hablo cuando no tengo nada que decir.

-Tampoco respira.

-Es una mujer muy discreta. Usted no puede entenderlo.

-El que no lo entiende es usted. ¿Quiere decirme que hace toda esa gente mirándonos desde la calle a través del escaparate?

-A mí que me cuenta. Pregúnteles a ellos.

-Están mirando los muebles.

-No me extraña, me costaron una pasta.

-Voy a tener que llamar al jefe de la tienda.

-Y yo al jefe de la policía.

-Márchese le digo.

-¿Quién cojones es usted para echarme de mi propia casa?

-Soy su vecina de abajo. Estoy harta de aguantar el volumen de su televisión y los tacones de su discreta señora, aquí presente.

Una pesadilla

-Buenos días, me pone doscientos gramos de mortadela, por favor…

-¡Cómo no! ¿La quiere con olivas o sin olivas?

-Pues no sé… ¿Cuál es la diferencia?

-Buff… no sabría decirle.

-En ese caso, póngame mejor jamón.

-¿Serrano o dulce?

-Ya estamos… No sé.

-Yo menos.

-Venga, pues póngame queso.

-¿Curado o tierno?

-Ni una cosa ni otra. Esto no tiene nombre.

-¿Semicurado?

-Impertinente.

-Contiene la m, tienda de salazones y embutidos.

-Ultramarinos.

-Correcto. Con la t, cliente indeciso.

-Tocapelotas.

-Correcto también. Le felicito.

-Gracias. Póngame entonces un poco de paté.

-¿A la pimienta o a las finas hierbas?

-Otra vez… ¿No tiene algún producto sin subclasificaciones?

-A ver, déjeme pensar…

-Algo que se venda tal cual.

-Ya lo tengo, la cabeza de jabalí. Sólo la fabrican de una clase.

-¿Lo dice en serio?

-No me gusta bromear cuando hablo de la cabeza de jabalí.

-En ese caso, póngame cuatrocientos gramos.

-¿Se la corto gruesa o fina?

-Esto es una pesadilla.

-Con la v, márchese de aquí de una vez.

-Váyase a tomar por el culo.

-Correcto. Ha ganado el primer premio.

-¿Qué suerte! ¿Y en qué consiste?

-Es una caja de vino tinto.

-Pero tengo una duda…

-Dígame.

-¿Es Merlot o Cabernet Sauvignon?