Un lector

-Hola, buenas, quería información sobre lectores de DVD.

-El tema lectura lo llevan en la sección de libros.

-Yo quiero un aparato para leer un DVD, no un libro.

-¿Y qué quiere leer en un DVD? ¿El título de la película, el nombre de la productora?

-Me refiero a reproducirlo.

-El tema de las reproducciones lo llevan en el departamento de reprografía.

-Quiero verlo y escucharlo.

-Pues bájese a la planta calle, al fondo a la derecha, la puerta donde pone “reprografía”. Abra bien los ojos y ponga la oreja en la puerta.

-No, no, lo que yo quiero ver es el DVD.

-Aquí lo tiene. ¿Se lo acerco un poco más?

-No quiero verlo así. Quiero ver lo que hay dentro.

-¿Y qué quiere que haya? Mírelo usted mismo, un simple disco.

-Ya sé que hay un disco. Lo que quiero ver es lo que hay dentro del disco.

-No hay mucho que ver. Todo está escrito en lenguaje binario.

-¿Cómo?

-Unos y ceros, blancos y negros.

-Pero si esta película es en color.

-Dentro del DVD no hay colores, sólo blancos y negros.

-¿Y qué tengo que hacer para poder verla?

-Si quiere, lo acompaño a la sección de óptica y tratamos de mirarlo al microscopio.

-Yo no quiero ver el interior del disco, sino convertir ese lenguaje binario en imágenes y sonidos.

-Ah, vale, ya lo tengo claro.

-Dígame.

-Lo que usted necesita es un lector de DVD.

-En ese caso me bajo a la sección de libros. Muchas gracias.

Un separado

-¿Tus padres están separados?

-Claro, como todos los padres.

-Hombre, todos no, los míos siguen juntos.

-¿Son siameses?

-¿Qué? No.

-Pues entonces están separados.

-Son dos entes separados sí.

-¿Lo ves?

-Pero siguen casados.

-Pero no son siameses.

-Claro que no.

-Entonces están separados.

-Todo el mundo está entonces separado.

-Los siameses no.

-Pues todo el mundo menos los siameses.

-Eso es, tus padres también.

-Ya pero sin dejar de estar casados.

-Ni separados.

-Pero se quieren y desean estar juntos.

-Pueden operarse.

-¿Operarse de qué?

-Igual que hay operaciones para separar siameses, digo yo que habrá operaciones para juntar siameses.

-Te repito que mis padres no son siameses.

-Y yo te repito que por eso están separados.

-De acuerdo, admito que están separados físicamente pero no emocionalmente.

-¿Sienten a la vez y exactamente lo mismo?

-Lo mismo lo mismo no creo.

-Entonces están separados emocionalmente.

-Igual que los siameses.

-¿No decías que no eran siameses?

-No me refiero a mis padres.

-¿Entonces de quién cojones estás hablando?

-De nosotros. Venga gira a la derecha.

-No me sale de nuestros cojones.

Una pregunta

-He de hacerle algunas preguntas.

-Es que tengo mucha prisa.

-Será sólo un momento. ¿Nombre?

-¿Cómo voy a saber su nombre? Acabamos de conocernos.

-Me refiero al suyo.

-Ah, Abelardo

-¿Apellido?

-Apellido no. A-be-lar-do.

-¿Y sus apellidos?

-Gómez Bravo.

-¿Estado civil?

-Estado civil no. Gómez Bravo. ¿Está usted sorda?

-Me refiero a su estado.

-Ah, mi estado. Estoy de pie.

-Debe concretar, por favor.

-Bueno, ahora me apoyo muy suavemente contra el mostrador.

-¿Años?

-Estamos en 2011.

-Me refiero a los años que tiene.

-Mujer, tengo prisa pero sólo es cuestión de minutos, no de años.

-¿Lugar de nacimiento?

-Un paritorio.

-Ya, pero ¿dónde estaba el paritorio?

-Ah, perdone. No le había entendido. Estaba en un hospital.

-¿Peso?

-Buff, por lo menos pesaría 100.000 toneladas o así.

-¿Cómo dice?

-Imagínese, contando los cimientos, los ladrillos, las camas, los pacientes…

-Me refiero a usted.

-Ah, yo entonces pesaba 3 kilos y medio.

-¿Y ahora?

-Ahora ya vivo fuera del hospital. Sólo estuve allí un par de noches.

-¿Talla?

-De pantalón una 46 y de camisa una 42.

-Me refiero a su altura.

-Soy un gran profesional de la banca privada.

-Ya veo.  ¿Alguna enfermedad?

-No, la banca privada es un medio de ahorro y financiación. Y, en confianza, mucho mejor que las Cajas de Ahorro.

-¿Alergias conocidas?

-La alergia alimentaria, la alergia al polen y la alergia al polvo.

-¿Las padece usted?

-No, pero las conozco.

-Entiendo, ¿aficiones?

-Tanto como aficiones no diría yo. Simplemente he oído hablar de ellas. ¿Algo más?

-La última pregunta.

-Dígame.

-¿Sexo?

Una francesa

-Una barra de pan, por favor.

-¿Campesina?

-No, soy de ciudad.

-¿Gallega?

-No, no soy española.

-Me refiero a la barra.

-No conozco su origen, usted sabrá.

-Me refería al nombre de la barra.

-¿Les ponen nombres a las barras?

-No es que les pongamos nombres, es que cada una es de un tipo distinto.

-Yo la quiero de pan.

-Todas son de pan.

-¿Entonces para qué les ponen nombres?

-Para distinguirlas.

-¿De qué? ¿De las magdalenas? ¿De los donuts?

-Para distinguirlas entre ellas. Unas son campesinas, otras gallegas…

-Yo preferiría que fuera de aquí mismo.

-Todas son de aquí mismo.

-Le recuerdo que no estamos en Galicia.

-Sé perfectamente dónde estamos.

-¿Entonces por qué me ofrece una barra de tan lejos? Déme una de aquí.

-Tenga.

-¿Seguro que es de aquí?

-Sí.

-¿Cómo se llama?

-Josefina.

-Me refiero a la barra.

-Rústica.

-No le consiento que me insulte.

-No la insulto. Es el nombre de la barra.

-No me gusta ese nombre. Déme otra.

-¿Francesa?

-Oui, madame.

Una operación

-Doctor, ¿podré tocar el violín después de la operación?

-Eso depende.

-¿De qué depende? ¿Del postoperatorio? ¿De la anestesia?

-Depende de si ya sabe tocar el violín antes de la operación.

-Supongamos que no.

-Entonces tampoco sabrá hacerlo después de la operación.

-En ese caso, ¿para qué voy a operarme?

-Si no se opera es probable que pierda el brazo.

-¿Y para qué quiero el brazo si no voy a poder tocar el violín?

-Para lo mismo que lo ha usado hasta ahora, dado que no sabe tocar el violín.

-Ya veo. ¿Y la balalaika? ¿Podré tocar la balalaika?

-Lo mismo le digo. ¿Sabe tocarla ahora?

-Ni puta idea.

-Pues entonces no podrá tocarla después.

-Usted me dijo que, después de la operación, podría hacer cosas que ahora no puedo hacer.

-Me refería a los movimientos del brazo, a elevarlo, bajarlo, moverlo hacia atrás.

-¿Y para qué iba yo a querer mover el brazo hacia atrás? Tanto el violín como la balalaika se tocan de frente.

-Podrá usted vestirse y desnudarse sin ayuda.

-Siempre he preferido que me ayuden a desnudarme.

-Podrá hacer deporte, trabajar y llevar una vida normal.

-Ya llevo una vida normal.

-No puede usted vestirse.

-¿Voy acaso desnudo?

-Me refiero a que no puede hacerlo solo.

-Lo hago a la perfección.

-¿Por eso lleva la camisa puesta entre la pierna y el brazo derechos?

-Es la última moda, ¿no se ha enterado?

-Y supongo que también está de moda ponerse la americana del revés.

-Superman lleva los calzoncillos por fuera y es un superhéroe, ¿no?

-No sé. No me pagan para evaluar el aspecto físico de los superhéroes.

-No me cambie de tema y dígame, ¿podré tocar el acordeón?