Una pasta

-Quiero unas gafas para ver de cerca.

-¿Cuál es su graduación?

-Soy Teniente de Caballería.

-Me refiero a su vista.

-Ah, perdone, 6 dioptrías en cada ojo.

-¿Cómo le gustaría que fuese la montura?

-Briosa y noble, que tenga nervio pero que se deje domar.

-No, yo me refería a que si quiere las gafas de metal o de pasta.

-De pasta.

-¿Alguna preferencia?

-Tortellini al pesto, por favor.

-No, yo me refería a la pasta de las gafas.

-¿Qué pretende? ¿Venderme unas gafas hechas de macarrones?

-Cuando digo pasta me refiero a plástico.

-No me gustan los macarrones de plástico.

-A mí tampoco. Yo me refería al plástico de las gafas.

-Si quisiera unas gafas de plástico habría ido a una juguetería.

-Pues vaya, pero allí se las venderán sin graduación.

-Le repito que soy Teniente de Caballería, ¿pretende degradarme?

-Me refiero a la graduación de sus ojos.

-Ah, eso es otra cosa.

-Por fin me entiende.

-Sí, el derecho es comandante y el izquierdo teniente coronel.

Un cuchillo

-Buenos días. Venía a ver al doctor.

-Muy bien. ¿Tenía hora?

-Sí, hace un rato eran las once menos veinte.

-¿Y ahora?

-Ahora no lo sé. Me he dejado el reloj en casa.

-¿Entonces ya no tiene hora?

-Pues no.

-En ese caso el doctor no va a poder atenderlo.

-Pues es una pena porque le traía un paquete de El Corte Inglés.

-¿Qué forma tiene?

-Aquí está. Juzgue usted misma.

-Parece una guitarra.

-O un jamón.

-¿Puedo cogerlo?

-Adelante

-No es una guitarra.

-¿Cómo lo sabe?

-Porque no tiene agujero en la caja.

-Muy perspicaz. Además huele a jamón que mata.

-Yo jamás me he fiado del olfato.

-Yo tampoco, pero ¿qué otra cosa puede ser?

-Pues no sé… una mandolina, un violín…

-O una paletilla. Lo digo por el olor a jamón.

-Y dale con el olor.

-¿Quiere que lo abramos?

-No podemos hacer eso. Va dirigido al doctor Ruiz Figueroa. Y ni usted ni yo somos doctores.

-Bueno, no se crea, yo soy doctor en geografía política.

-¿No me diga?

-Así es.

-¿Y qué hace repartiendo mandolinas?

-La geografía política está muy mal.

-Ya lo sé. Fíjese en Oriente Próximo.

-Sí, o el conflicto de Cachemira.

-También.

-En fin, se me está haciendo tarde. Tengo que irme.

-Qué lástima. Ahora que empezábamos a entendernos.

-Ya, pero es que deben de ser más de las doce.

-Veo que vuelve a tener hora.

-Eso parece.

-Entonces pase a la sala de espera un momento. El doctor saldrá enseguida.

-Dígale que traiga algo para saborear el regalo.

-Sí, pero qué le digo: ¿el arco de un violín o la púa de una mandolina?

-Un cuchillo jamonero bastará.

Una galleta

-Me da dos galletas, por favor.

-Si quiere que le atice tendrá que insultarme primero.

-Cabrón, hijoputa.

-Tenga y tenga.

-Jodo, qué par de bofetones.

-¿Desea algo más?

-Quería también un bollo.

-Espere que voy por el mazo.

-Muy bien.

-Ya estoy aquí. Tenga.

-Jodo, qué hematoma.

-Es que le he dado en toda la cabeza.

-Ya, ya.

-¿Alguna otra cosa?

-¿Le quedan mantecados?

-Mantecados no tengo, pero me quedan tortas.

-De acuerdo.

-¿Cuántas quiere?

-Con media docena tendré bastante.

-Pues tenga, tenga, tenga, tenga, tenga y tenga.

-Jodo, me da vueltas la tienda.

-No me extraña. Le he dado con todas mis fuerzas.

-Así es.

-¿Alguna otra cosa?

-Pues no sé…

-Venga, que tengo más clientes esperando.

-Es que necesito un litro de sangría pero no me atrevo a pedírsela.