Un desplazamiento

-Ya están los resultados de la artroscopia.

-¿Qué tengo, doctor?

-Tiene usted la rótula muy desplazada.

-Ya, seguro que me la dejé en la playa.

-¿Cómo dice?

-Acabo de venir de vacaciones. Seguro que me la he dejado allí.

-No la tiene desplazada tan lejos, no se preocupe.

-Entonces en el pueblo.

-¿Cómo que en el pueblo?

-Pasé por el pueblo antes de volver. Eran las fiestas. Seguro que se quedó allí.

-Que no, que no…

-Que sí, que sí, que bailé mucho.

-No, perdone que me ría, pero su rótula está mucho más cerca.

-Entonces en el parque.

-¿En qué parque?

-En el de mi barrio. Estuve ayer con el chico en los columpios. Se me debió de caer por el tobogán.

-No siga diciendo tonterías, se lo ruego, señora. Su rótula no ha salido de su cuerpo.

-Entonces se me habrá pasado a la otra pierna.

-¿Cómo va a hacer semejante cosa?

-Pues pasando por aquí, por la entrepierna.

-Lo habría notado.

-No se crea, doctor. Pasan tantas cosas por mi entrepierna…

-¿No me diga?

-Doctor, por favor.

-Perdone pero no puede tener las dos rótulas en la misma rodilla.

-¿Por qué no? Lo mismo la rótula desplazada ha empujado a la otra hacia abajo, hacia el tobillo o hacia arriba, hacia el culo.

-Lo habría notado.

-No se crea, doctor. Pasan tantas cosas por mi culo…

-¿Sí?

-Doctor, se está poniendo usted amarillo.

-Glups.

 -Y ahora verde, ¿se encuentra mal?

-No sé. Pasan tantas cosas por mi cabeza…

Un crucero

-Quiero irme de vacaciones a un sitio muy lejano.

-¿Qué le parece Kuala Lumpur?

-Lo siento, no hablo swahili.

-Estoy hablando en castellano.

-Ah, perdone, como ha dicho eso tan raro…

-Eso tan raro es el nombre de una ciudad.

-¿Ah sí? ¿Y está lejos?

-Lejísimos, en Malasia, en el lejano Oriente.

-Suena bastante lejos, sí.

-También puede ir a Phnom Penh.

-Lo siento, no hablo chino.

-No he dicho nada en chino.

-Entonces se ha atragantado.

-No me he atragantado. Le he propuesto ir a Phnom Penh.

-¿Y eso qué es?

-Se trata de la capital de Camboya, un sitio lejísimos.

-Ah.

-O puede hacer un crucero por el mar de Ojotsk.

-Salud.

-¿Perdone?

-Ha tosido usted, tenga cuidado con el aire acondicionado.

-No he tosido. Simplemente le he propuesto un crucero por un mar de Rusia.

-No lo conozco.

-Claro, porque está muy lejos. Está tan lejos que es hasta difícil de pronunciar.

-En ese caso no me interesa.

-¿No quería irse lejos?

-Quiero irme lejos, sí, pero a un sitio conocido.

-Ya, a ver. ¿Ha viajado usted mucho?

-Apenas nada.

-¿Le interesa a usted la geografía política?

-No.

-¿Y la física?

-Soy de letras.

-¿Qué le parecería un crucero por el mar Egeo?

-No lo conozco.

-¿Conoce el centro de Europa?

-No.

-¿Le gustaría ir?

-Quiero ir a un sitio conocido.

-A ver, dígame cuál es el sitio más lejano que conoce.

-Pues no sé, déjeme pensar… una vez fui a Modubar de la Emperadada, cerca de Quintanamanvirgo.

-Lo siento, no hablo quechua ni guaraní.

Un carnicero

-¿Me hace las uñas, por favor?

-¿Cómo dice?

-Las uñas. Arreglar y pintar, por favor.

-Es que esto es una carnicería.

-No me ponga excusas.

-Bueno, como quiera. ¿Cómo se las hago, a filetes o picadas con magro y ternera?

-Picadas, por favor.

-Traiga aquí la mano y métala en este aparato.

-Uf, qué daño y cuánta sangre, ¿no?

-¿Y qué esperaba? Es una trituradora.

-Escuece.

-Ya está.

-Oiga, pero ahora en vez de una mano tengo un muñón.

-Ya. Es lo que sucede cuando te dejas triturar los dedos. ¿Desea algo más?

-Querría hacerme también unas mechas en el pelo.

-¿Mechas picadas o a filetes?

-¿Tiene alguna otra alternativa?

-Pudo darle un par de cortes para hacerlas asadas.

-Sí, mejor así.

-Vale, acérquese.

-Cielos, si me ha cortado la cabeza.

-Tenga cuidado. Se le salen los sesos.

-Uf, es cierto. Qué aspecto tan sanguinolento.

-¿Alguna otra cosa?

-También quería depilarme las piernas.

-Traiga.

-Nuevamente me duele.

-Es que se las estoy haciendo a filetes. Mire que filetón le ha salido a la altura de la nalga.

-Muy apetitoso, sí, pero ahora tengo ciertas dificultades para guardar el equilibrio.

-Eso es porque le molesta la otra pierna. ¿Se la hago también a filetes?

-¿No será mucha carne?

-Puedo envasársela al vacío para que la guarde en el frigorífico.

-Buena idea.

-Traiga. ¿Ve? Ahora se sostiene perfectamente.

-Hombre, perfectamente no sé. Dese cuenta de que me apoyo en el suelo con la base del tronco.

-Máxima estabilidad.

-Ya, pero mínima movilidad.

-Reme con los brazos.

-Es que quería depilármelos también.

-No se lo aconsejo.

-¿Por qué no?

-Se va usted a quedar en nada.

-Y qué importa, si no soy más que una simple oveja.

Un cuatrillizo

-Mari Piliiiiiiiii……

-¿Sí?

-Hola, cariño. Ya estoy aquí.

-¿Usted quién es?

-Mari Pili, no empieces a vacilarme. Soy Mariano, tu marido.

-¿Mi marido? Se equivoca usted. Soy una mujer soltera.

-Ya. ¿Y los cuatro hijos que tenemos?

-Soy una madre soltera. ¿Qué pasa?

-¿Y la alianza de matrimonio que llevas en el dedo?

-¿Ésta? Me salió en un paquete de patatas fritas.

-Mari Pili, por favor, esa alianza la compró mi madre y le costó un riñón. Venga, dame un beso.

-No tengo costumbre de besar a extraños.

-Joder, qué paciencia… A ver, mira, aquí, en la pared. ¿Ves esta foto? Estamos los seis. Tú, los niños y yo. ¿No me ves?

-¿Qué hace usted en esta foto?

-Estoy posando, como vosotros.

-¿Y cómo se atreve a posar con nosotros? No acostumbro a posar con extraños.

-No soy un extraño. Soy tu marido y el padre de tus cuatro hijos.

-Sí, claro, y yo soy la reina Leonor de Aquitania, no te digo.

-Es la verdad. Me llamo Mariano, como tu hijo mayor. Le pusimos ese nombre por mí. ¿Comprendes?

-No tengo ningún hijo mayor.

-¿Pero no me has dicho que eras una madre soltera?

-Sí, pero no tengo hijos mayores ni menores.

-¿Y cómo es eso posible?

-Porque son cuatrillizos.

-Ja. ¿Cuatrillizos? No me hagas reír. ¿Quieres decirme por qué razón se ven en esta fotografía de distintas edades?

-Unos nacieron más grandes que otros. Es lo normal en los partos múltiples.

-Ya pero es que Mariano tiene 28 años, Luisa 25, Jorge 20 e Isabel 13. ¿Cómo explicas eso?

-Algunos han envejecido muy deprisa, es cierto. Será cosa del cambio climático.

-De qué cambio climático. La cuestión es que ni tienes cuatrillizos ni eres una madre soltera.

-Hombre, no le negaré que, visto así, tiene algo de lógica.

-Pues claro que la tiene.

-No pueden haber nacido a la vez. Es verdad.

-Bueno. Menos mal que lo reconoces. ¿Cuántas botellas te dejo?

-Déjame cuatro de leche entera, ocho yogures y una tarrina de queso fresco.

-Toma y hasta la semana que viene.

Una rareza

-Está usted muy callado.

-Es que soy mudo.

-Ah, perdone.

-…

-No, espere. ¿Cómo va a ser mudo si me acaba de responder?

-No, yo no he dicho nada. Ya le comento que soy mudo y tal.

-No lo entiendo.

-¿No sabe lo que es un mudo? Y no me responda que una paded, por favor.

-Sí, sé lo que es un mudo, pero usted habla.

-Hablo pero soy mudo. Es una rareza.

-¿Cómo que una rareza?

-Las hay peores. Tengo un familiar que sólo se expresa mediante sonidos provocados con el sobaco.

-No es posible.

-Sí, sí, mire. Yo también soy muy hábil haciendo cantar el sobaco. ¿Reconoce esta melodía?

-No, no…

-Era la novena sinfonía de Beethoven.

-Que no…

-Que sí, el segundo movimiento.

-Que no es eso. No es eso. Me refiero a que no es posible que usted sea mudo y hable.

-¿Por qué no? Otro familiar mío es cojo y corre los Sanfermines.

-¿Cómo va a correr los Sanfermines un cojo?

-Pues tirando calle Estafeta para adelante, como todo el mundo.

-Que no…

-Que sí, sale de Mercaderes y ya enfila hacia la calle Estafeta.

-Que no puede ser, hostias.

-No sea malhablado.

-Prefiero ser malhablado que mudo.

-No diga tonterías. Si fuera mudo no podría ser malhablado.

-¿Cómo que no? Usted mismo es mudo y habla.

-Pero nunca digo palabras malsonantes.

-Eso habría que verlo.

-Querrá decir oírlo. Las palabras no pueden verse.

-Pues en ese caso no tengo nada que hacer.

-¿Por qué no?

-Porque soy sordo de nacimiento.

Un lector

-Hola, buenas, quería información sobre lectores de DVD.

-El tema lectura lo llevan en la sección de libros.

-Yo quiero un aparato para leer un DVD, no un libro.

-¿Y qué quiere leer en un DVD? ¿El título de la película, el nombre de la productora?

-Me refiero a reproducirlo.

-El tema de las reproducciones lo llevan en el departamento de reprografía.

-Quiero verlo y escucharlo.

-Pues bájese a la planta calle, al fondo a la derecha, la puerta donde pone “reprografía”. Abra bien los ojos y ponga la oreja en la puerta.

-No, no, lo que yo quiero ver es el DVD.

-Aquí lo tiene. ¿Se lo acerco un poco más?

-No quiero verlo así. Quiero ver lo que hay dentro.

-¿Y qué quiere que haya? Mírelo usted mismo, un simple disco.

-Ya sé que hay un disco. Lo que quiero ver es lo que hay dentro del disco.

-No hay mucho que ver. Todo está escrito en lenguaje binario.

-¿Cómo?

-Unos y ceros, blancos y negros.

-Pero si esta película es en color.

-Dentro del DVD no hay colores, sólo blancos y negros.

-¿Y qué tengo que hacer para poder verla?

-Si quiere, lo acompaño a la sección de óptica y tratamos de mirarlo al microscopio.

-Yo no quiero ver el interior del disco, sino convertir ese lenguaje binario en imágenes y sonidos.

-Ah, vale, ya lo tengo claro.

-Dígame.

-Lo que usted necesita es un lector de DVD.

-En ese caso me bajo a la sección de libros. Muchas gracias.

Un separado

-¿Tus padres están separados?

-Claro, como todos los padres.

-Hombre, todos no, los míos siguen juntos.

-¿Son siameses?

-¿Qué? No.

-Pues entonces están separados.

-Son dos entes separados sí.

-¿Lo ves?

-Pero siguen casados.

-Pero no son siameses.

-Claro que no.

-Entonces están separados.

-Todo el mundo está entonces separado.

-Los siameses no.

-Pues todo el mundo menos los siameses.

-Eso es, tus padres también.

-Ya pero sin dejar de estar casados.

-Ni separados.

-Pero se quieren y desean estar juntos.

-Pueden operarse.

-¿Operarse de qué?

-Igual que hay operaciones para separar siameses, digo yo que habrá operaciones para juntar siameses.

-Te repito que mis padres no son siameses.

-Y yo te repito que por eso están separados.

-De acuerdo, admito que están separados físicamente pero no emocionalmente.

-¿Sienten a la vez y exactamente lo mismo?

-Lo mismo lo mismo no creo.

-Entonces están separados emocionalmente.

-Igual que los siameses.

-¿No decías que no eran siameses?

-No me refiero a mis padres.

-¿Entonces de quién cojones estás hablando?

-De nosotros. Venga gira a la derecha.

-No me sale de nuestros cojones.

Una pregunta

-He de hacerle algunas preguntas.

-Es que tengo mucha prisa.

-Será sólo un momento. ¿Nombre?

-¿Cómo voy a saber su nombre? Acabamos de conocernos.

-Me refiero al suyo.

-Ah, Abelardo

-¿Apellido?

-Apellido no. A-be-lar-do.

-¿Y sus apellidos?

-Gómez Bravo.

-¿Estado civil?

-Estado civil no. Gómez Bravo. ¿Está usted sorda?

-Me refiero a su estado.

-Ah, mi estado. Estoy de pie.

-Debe concretar, por favor.

-Bueno, ahora me apoyo muy suavemente contra el mostrador.

-¿Años?

-Estamos en 2011.

-Me refiero a los años que tiene.

-Mujer, tengo prisa pero sólo es cuestión de minutos, no de años.

-¿Lugar de nacimiento?

-Un paritorio.

-Ya, pero ¿dónde estaba el paritorio?

-Ah, perdone. No le había entendido. Estaba en un hospital.

-¿Peso?

-Buff, por lo menos pesaría 100.000 toneladas o así.

-¿Cómo dice?

-Imagínese, contando los cimientos, los ladrillos, las camas, los pacientes…

-Me refiero a usted.

-Ah, yo entonces pesaba 3 kilos y medio.

-¿Y ahora?

-Ahora ya vivo fuera del hospital. Sólo estuve allí un par de noches.

-¿Talla?

-De pantalón una 46 y de camisa una 42.

-Me refiero a su altura.

-Soy un gran profesional de la banca privada.

-Ya veo.  ¿Alguna enfermedad?

-No, la banca privada es un medio de ahorro y financiación. Y, en confianza, mucho mejor que las Cajas de Ahorro.

-¿Alergias conocidas?

-La alergia alimentaria, la alergia al polen y la alergia al polvo.

-¿Las padece usted?

-No, pero las conozco.

-Entiendo, ¿aficiones?

-Tanto como aficiones no diría yo. Simplemente he oído hablar de ellas. ¿Algo más?

-La última pregunta.

-Dígame.

-¿Sexo?

Una francesa

-Una barra de pan, por favor.

-¿Campesina?

-No, soy de ciudad.

-¿Gallega?

-No, no soy española.

-Me refiero a la barra.

-No conozco su origen, usted sabrá.

-Me refería al nombre de la barra.

-¿Les ponen nombres a las barras?

-No es que les pongamos nombres, es que cada una es de un tipo distinto.

-Yo la quiero de pan.

-Todas son de pan.

-¿Entonces para qué les ponen nombres?

-Para distinguirlas.

-¿De qué? ¿De las magdalenas? ¿De los donuts?

-Para distinguirlas entre ellas. Unas son campesinas, otras gallegas…

-Yo preferiría que fuera de aquí mismo.

-Todas son de aquí mismo.

-Le recuerdo que no estamos en Galicia.

-Sé perfectamente dónde estamos.

-¿Entonces por qué me ofrece una barra de tan lejos? Déme una de aquí.

-Tenga.

-¿Seguro que es de aquí?

-Sí.

-¿Cómo se llama?

-Josefina.

-Me refiero a la barra.

-Rústica.

-No le consiento que me insulte.

-No la insulto. Es el nombre de la barra.

-No me gusta ese nombre. Déme otra.

-¿Francesa?

-Oui, madame.

Una operación

-Doctor, ¿podré tocar el violín después de la operación?

-Eso depende.

-¿De qué depende? ¿Del postoperatorio? ¿De la anestesia?

-Depende de si ya sabe tocar el violín antes de la operación.

-Supongamos que no.

-Entonces tampoco sabrá hacerlo después de la operación.

-En ese caso, ¿para qué voy a operarme?

-Si no se opera es probable que pierda el brazo.

-¿Y para qué quiero el brazo si no voy a poder tocar el violín?

-Para lo mismo que lo ha usado hasta ahora, dado que no sabe tocar el violín.

-Ya veo. ¿Y la balalaika? ¿Podré tocar la balalaika?

-Lo mismo le digo. ¿Sabe tocarla ahora?

-Ni puta idea.

-Pues entonces no podrá tocarla después.

-Usted me dijo que, después de la operación, podría hacer cosas que ahora no puedo hacer.

-Me refería a los movimientos del brazo, a elevarlo, bajarlo, moverlo hacia atrás.

-¿Y para qué iba yo a querer mover el brazo hacia atrás? Tanto el violín como la balalaika se tocan de frente.

-Podrá usted vestirse y desnudarse sin ayuda.

-Siempre he preferido que me ayuden a desnudarme.

-Podrá hacer deporte, trabajar y llevar una vida normal.

-Ya llevo una vida normal.

-No puede usted vestirse.

-¿Voy acaso desnudo?

-Me refiero a que no puede hacerlo solo.

-Lo hago a la perfección.

-¿Por eso lleva la camisa puesta entre la pierna y el brazo derechos?

-Es la última moda, ¿no se ha enterado?

-Y supongo que también está de moda ponerse la americana del revés.

-Superman lleva los calzoncillos por fuera y es un superhéroe, ¿no?

-No sé. No me pagan para evaluar el aspecto físico de los superhéroes.

-No me cambie de tema y dígame, ¿podré tocar el acordeón?