Una cuenca

-Doctor, doctor.

-Lo siento. Ya me iba.

-Es que he sufrido un accidente.

-Que le atienda otro médico. Me están esperando.

-No hay ningún otro médico en la consulta.

-Está bien. ¿Qué le ha pasado?

-La rama de un árbol me ha golpeado en la cara y he perdido un ojo.

-Pero le queda el otro, ¿no?

-¿El otro? Sí, claro.

-Bueno, entonces la cosa no es tan grave.

-¿Cómo que no? He perdido un ojo, doctor.

-Bueno, yo ayer perdí las llaves del coche y no pasó nada porque mi mujer tiene otro juego. Lo mismo pasa con sus ojos.

-No puede ser lo mismo.

-¿Por qué se cree usted que tenemos dos ojos? A ver.

-Pues para tener visión en estereo o algo así.

-Sí, como los aparatos de música, ¿o qué? No me haga reír.

-¿Entonces?

-Tenemos un ojo dominante y otro de repuesto. A usted se le ha caído el dominante, así que ahora el de repuesto ocupará su lugar. Buenas noches.

-Pero es que la rama me ha herido en el pecho, mire.

-A ver. Sí, se le ha clavado en un pulmón.

-¿Y es grave?

-Nada, no se preocupe. ¿Para qué cree que tenemos dos pulmones?

-No sé.

-¿No creerá que es para respirar en estereo, verdad?

-No, ya, pero es que me duele.

-Desinféctese la herida y mañana estará como nuevo.

-¿No debería desinfectarme también la cuenca ocular?

-Sí, y si quiere le desinfecto también la cuenca del río Júcar. ¿No le he dicho que tenía prisa? Pues deje ya de tocar los cojones.

-Me sorprende usted, doctor. No se comporta como un verdadero médico.

-Quizá influya algo el hecho de que soy el vigilante nocturno.

-Ah, perdone. Le había confundido con el doctor.

-¿No ha visto mi uniforme?

-No. Es que desgraciadamente he perdido mucha vista.

Una plantilla

-Siguiente pregunta.

-Míster, míster. Para la agencia eme.

-Dígame.

¿Qué cambios va a hacer en la plantilla?

-Voy a cambiármela por una de carbón activado.

-¿Cómo dice?

-Mi mujer dice que, con las que llevo ahora, los pies me huelen fatal.

-No, yo me refería a la plantilla de los jugadores.

-Ah, no sé. Tendrá que preguntarle a cada uno de ellos. Creo que el extremo izquierdo tiene problemas con el pie derecho.

-¿Perdone?

-Quizá tenga que cambiarlo de banda.

-No me entiende. Yo me refiero a todos los jugadores.

-¿Quiere que cambie de banda a todos los jugadores?

-No es eso, lo que quiero saber es si va a hacer algún cambio concreto mañana.

-Sí. Me han regalado una camiseta y me tira de sisa. Tendré que cambiarla.

-Me refiero al equipo de fútbol.

-Y yo también. Es la camiseta del equipo.

-No me refiero a cambios suyos, sino a cambios entre jugadores.

-No, cada uno lleva su camiseta con su número. No sería una buena idea mezclarlos.

-No me refiero a mezclarlos, sino a sustituirlos.

-¿Cómo voy a sustituirlos? No tengo otros.

-Unos por otros.

-Cada uno juega en una posición distinta.

-Me refiero a cambiar a los que juegan en la misma posición.

-No pueden jugar varios en la misma posición, sería el caos.

-No me entiende.

-¿Quiere que juegue con dos porteros?

-No, pero me preguntaba si iba a cambiar al portero.

-¿Por qué iba a cambiarlo? Es un tipo extraordinario. Me abre la puerta cuando entro y me ayuda con las bolsas de la compra cuando llego del supermercado. ¿Qué clase de periodista es usted?

Un ojo

-Venía a hacerme el Documento Nacional de Identidad.

-Muy bien, dígame su nombre, por favor.

-Aragorn.

-¿Es usted aragonés?

-No, soy Aragorn, hijo de Arathorn.

-¿Cómo dice?

-Soy hijo de Arathorn y Gilraen, conocido como Thorongil en Rohan y Gondor.

-No me cabe todo eso.

-De niño fui conocido como Estel en Rivendel.

-Y a mí qué me importa.

-Tenga cuidado con sus modales. ¿No sabe con quien está hablando?

-No. Desgraciadamente aún no sé su nombre.

-Soy Aragorn, hijo de…

-No empiece con ese rollo, por favor, y dígame a qué se dedica.

-Soy el monarca del reino unificado de Gondor y Arnor.

-¿Y eso por dónde cae exactamente?

-En la parte occidental de la Tierra Media.

-¿Pero en Castilla La Mancha o en Castilla León?

-Al Sureste de Rohan y al Oeste de Mordor.

-¿Córmor? o sea quiero decir ¿cómo?

-Mi nombre como rey es Elessar Telcontar.

-Ah.

-Soy el trigesimonoveno descendiente directo por via paterna de Isildur.

-Vale. Isildur. Lo tengo. ¿Algo más?

-Mi padre fue capitán de los Montaraces y murió en una batalla contra los orcos, peleando en compañía de Elladan y Elrohir, al recibir un flechazo en un ojo.

-¿En qué ojo?

-¿Perdone?

-¿En qué ojo? ¿En el derecho o en el izquierdo?

-No lo sé.

-¿No lo sabe? Buf, pues no voy a poder hacerle el DNI.

-¿Cómo que no?

-Tendrá que conseguir esa información. Es muy importante.

-Todos mis ancestros han muerto.

-Los míos también, así que yo no puedo ayudarle.

-Mi padre nació en el año 2873 de la Tercera Edad del Sol y era hijo de Arador, que fue el decimocuarto Capitán de los Dunedain del Norte.

-Ya, eso está muy bien, pero no sabe en qué ojo le dio la flecha.

-No, no lo sé.

-Pues, hala, cuando lo averigüe vuelva por aquí. El siguiente.

Un servicio

-Me da un sello de 75 céntimos, por favor.

-Tenga.

-¿Cuánto es?

-Buf, no lo sé.

-¿Cómo no va a saberlo?

-Es que yo soy el encargado del almacén. La dueña no está y no me sé de memoria la tarifa de precios.

-Ya pero es que el precio está escrito en el sello. Mire.

-Eso no es el precio. Es el valor del sello.

-¿Y no es lo mismo el precio y el valor?

-Por supuesto que no. ¿No ha leído usted a Dvoskin?

-¿A quién?

-¿O a Nagle y Holden?

-Pues no, la verdad.

-Ya se nota. El precio no es más que el valor monetario de un servicio.

-¿Qué servicio?

-Pues en este caso el local, la oferta de los productos y mi gestión de venta, por ejemplo.

-En ese caso tenga 50 céntimos y en paz.

-¿Cómo 50 céntimos, si el sello tiene ya un valor de 75?

-Pues eso: 75 del sello, menos 25 de su pésimo servicio, dan 50.

-Es usted muy lista para no haber leído a Dvoskin.

-Y usted muy teórico para ser el encargado del almacén.

-¿Qué insinúa, que la gestión de un almacén carece de base teórica? ¿Ha leído usted a Robson? ¿O a Gottlieb y Kaufmann?

-¿Pero quién cojones son esos tipos?

-Se nota que no los ha leído.

-Usted tampoco se ha leído la tarifa de precios. Así que su servicio aún vale menos de lo que creía. Le ofrezco 30 céntimos por el sello.

-Ni hablar. 45.

-35.

-40.

-Hecho, tenga. ¿No se enfadará la dueña cuando vuelva?

-¿Por qué razón?

-Ha vendido usted un sello de 75 céntimos por 40.

-Simplemente he sido víctima de la volatilidad del mercado. ¿No ha leído a usted a Kendall? ¿O a Brealey y Dryden?

-¿Ha pensado en dejar de vender?

-No, pero estoy pensando en dejar de leer.

Un plato

-¿Puedo tomarle nota?

-Sí. Tomaré el caldo de pescado y el guiso de pollo.

-Lo que tenemos es caldo de pollo y guiso de pescado.

-Ah, entonces los tomaré al revés.

-¿Cómo al revés? ¿De espaldas?

-¿Cómo voy a tomarlo de espaldas?

-¿Boca abajo, entonces?

-Que no. Me refiero al orden de los platos.

-¿Quiere que le sirva primero el guiso de pescado y luego el caldo de pollo?

-No, no me ha entendido. Me refería a que los he confundido.

-El guiso de pescado sabe a pescado y el caldo de pollo sabe a pollo. No sé cómo puede confundirlos.

-Quiero decir que he confundido el caldo por el guiso.

-El caldo es líquido y el guiso sólido. ¿No estudió los cambios de estado de las sustancias en el colegio?

-Sí, lo  hice. Déjelo. ¿Qué tiene de postre?

-Helado de naranja o zumo de vainilla.

-¿No será al revés?

-¿Cómo? Alliniav ed omuz o ajnaran ed odaleh. ¿Así?

-No, así no. Me refiero al orden...

-Si quiere, le sirvo el postre de primer plato.

-..al orden de las palabras, no al orden de los platos.

-Pero, ¿dónde se cree que está? ¿En una biblioteca municipal? Esto es un restaurante. Aquí no servimos palabras, sino platos.

-En ese caso tomaré el helado de naranja.

-Sólo tenemos helado de vainilla.

-¿Lo ve?

-Ahora mismo no. Está en el interior del congelador. ¿Cree que tengo visión de rayos X?

-No me refiero a que si lo ve, sino a que si lo entiende.

-¿Qué se cree que es un helado? ¿Una teoría filosófica? ¿Un principio de la ciencia?

-Quiero decir si entiende lo que ha pasado.

-¿A qué se refiere?

-A la confusión de los platos.

-Los platos son todos iguales, redondos y con el anagrama del restaurante. Es muy fácil confundirlos.

-Estoy hablando de la comida que hay sobre los platos, maldita sea.

-¿Qué comida? Si todavía no le he servido nada.

Un examen

-¿Sabría decirme cuáles fueron los Reyes Católicos?

-Sí, sabría.

-Dígame sus nombres.

-No lo sé.

-¿No me ha dicho que lo sabía?

-Le he dicho que sabría decírselo en el hipotético caso de que me hubiera estudiado la lección.

-En ese caso le pongo un cero.

-No puede hacer eso. Yo he respondido correctamente a su pregunta.

-¿Cómo dice?

-Usted me ha preguntado si sabría y yo le he respondido que, si se hubieran dado las circunstancias adecuadas, sí que sabría.

-¿De qué circunstancias me habla?

-Anoche mis padres me obligaron a trabajar con ellos hasta tarde y no pude estudiar.

-Está bien, hábleme de ellos.

-Tienen una carnicería y llevan muy mala vida. Mi padre se levanta a las 4 de la mañana…

-Me refiero a los Reyes Católicos.

-No creo que madrugaran tanto.

-¿En qué siglo vivieron?

-Mi padre nació en 1957 y mi madre tres años después. Son del siglo XX.

-Me refiero a los Reyes Católicos.

-Son anteriores.

-Anteriores a qué.

-A la carnicería de mis padres.

-¿Por qué son famosos?

-Por sus morcillas de arroz y sus longanizas frescas,

-Me refiero a los Reyes, no a sus padres.

-Sí, supongo que los Reyes católicos pueden considerarse más famosos que mis padres.

-Pero dígame por qué.

-Mujer, pues porque un reinado siempre será más importante que regentar una carnicería. Vamos, digo yo.

-Me refiero a la razón por la que son famosos los Reyes Católicos.

-Suelen aparecer en los exámenes de historia.

-Ya, pero sabría decirme ¿por qué?

-Por supuesto que sabría.

Un dedo

-Caballeros, tomaremos el brandy en el salón Baltimore.

-José Luis.

-Posteriormente jugaremos una partida de bridge en el drawing room.

-José Luis.

-…y fumaremos unos habanos que me acaban de traer de Ultramar paseando por la rosaleda del jardín Oeste.

-José Luis.

-Dime, dilecta esposa.

-Me llamo Paco. Estamos en la cárcel y les estás hablando a los dedos de mis pies.

-Qué sentido del humor más simpático tienes, Rosalinda.

-Así que sentido del humor. ¿Ves esto?

-Diantres, qué pecho tan peludo, Rosalinda.

-Es porque no soy Rosalinda, sino Paco. Mira.

-Demonios, Rosalinda, vaya atributos sexuales que te gastas. No sabía que te hubieras cambiado de sexo.

-No me he cambiado de nada. Los tengo desde que nací.

-Caballeros, ruego que disculpen las ocurrencias de mi esposa. Ya saben cómo es cuando bebe dos copas de más.

-Deja de hablarles a los dedos de mis pies.

-No son tus dedos de los pies, cariño. Son mis invitados.

-Entonces, ¿quieres explicarme por qué acaban de desaparecer?

-No me sorprende que se hayan ido: has sido muy grosera con ellos.

-Han desaparecido porque me he puesto los calcetines.

-A eso me refiero. Los has recibido descalza.

-Si no me hubiera quitado los calcetines ni siquiera habrían venido.

-¿Qué insinúas? ¿Qué mis invitados vienen a casa para verte los pies? ¿Qué crees que son? ¿Un congreso de podólogos?

-No insinúo nada, pero ya verás como no vuelven hasta que no me quite los calcetines otra vez.

-No me hagas reír. Vendrán en cuanto los llame.

-Prueba y verás.

-Caballeros, por favor, les invito a un coñac en la biblioteca. ¿Ves? Ya han vuelto.

-Ahora les estás hablando a los dedos de mi mano izquierda.

-Tengo muchos amigos. No sé de qué te extrañas.

Un sinónimo

-Buenas tardes.

-Hola, ¿qué desea?

-Necesitaría un adjetivo sinónimo de “bueno”.

-¿”Bondadoso”?

-Preferiría que fuera algo menos hortera.

-Ya entiendo, ¿”virtuoso”?

-No tan celestial.

-¿Puede arreglarse con “recto”?

-Preferiría no mezclar el amor con el sexo.

-¿Agradable?

-Más que eso. Sublime.

-No, que si le interesa “agradable”.

-No, gracias. Me parece, no sé cómo decirle, poco…

-¿Oportuno?

-Sí, eso mismo, poco oportuno.

-No, que le ofrezco “oportuno”.

-Oportuno, oportuno. No sé, me parece muy formal, muy…

-Cándido.

-Sí, con un punto de candidez.

-No, que le ofrezco “cándido”.

-Demasiado suave.

-Indulgente.

-Casi indulgente, sí.

-No, que le ofrezco “indulgente”.

-Muy cursi.

-Piadoso.

-Exacto, muy piadoso.

-No, que le ofrezco “piadoso”.

-Muy religioso, demasiado…

-Compasivo.

-Sí, eso es, muy compasivo.

-No, que le ofrezco “compasivo”.

-Poco pasional.

-Sensible.

-Sí, casi casi maricón.

-No, que le ofrezco “sensible”.

-Sensible, sensible… puede servirme, sí.

-Magnífico.

-Magnífico me parece mucho mejor.

-No tengo “magnífico”.

-¿Por qué lo ha dicho entonces?

-Era sólo una expresión

-¿Quiere no mezclar sus expresiones con sus productos, por favor?

Un coloso

-Bomberos, dígame.

-Llamo para dar aviso de un incendio. Es horrible. Vengan rápido.

-Bueno, bueno, no empecemos exagerando, ¿eh?

-¿Cómo dice?

-Que ya me conozco la película. Mucho fuego, mucho fuego y luego es un cenicero con dos colillas mal apagadas.

-Oiga, perdone, pero el edificio entero está en llamas.

-Ya.

-Cómo que ya

-Que ayer por la tarde emitieron “El coloso en llamas” en la tele y siempre pasa lo mismo. La gente se sugestiona y ve fuego donde no lo hay.

-Por todos los santos, envíe una unidad móvil inmediatamente. Se me han quemado las manos y parte de la cara.

-¿Qué crema hidratante usa usted?

-¿Qué?

-A veces los productos de cosmética producen reacciones alérgicas.

-¿Pero qué dice? Si no puedo respirar del humo que hay.

-El humo no prueba nada.

-¿Cómo no va a probar nada?

-Puede ser niebla. O vapor de agua.

-Es humo, me cago en todo lo que se menea.

-No empecemos a faltar, que entonces sí que no llegamos a ninguna parte.

-¿Y qué quiere que haga? Le estoy diciendo que hay un incendio y usted se resiste a creerlo.

-Compréndalo, es parte de mi trabajo filtrar las llamadas de chalados y bromistas.

-No soy ninguna chalada ni esto es ninguna broma. ¿Qué quiere que le diga para que me crea?

-A ver, ¿hace calor?

-Muchísimo.

-Sí, la verdad es que estamos teniendo un verano sofocante.

-No me refiero al tiempo, maldita sea.

-¿Otra vez faltando? Mire que le cuelgo.

-Yo sí que voy a colgarlo a usted, gilipollas, pero de los huevos. Dígame su nombre.

-Venga ya, para intimidades estoy yo ahora, con la de llamadas que me están entrando en la centralita.

-Serán mis vecinos pidiendo ayuda.

-Pues haga el favor de decirles que dejen de llamar. Estoy hasta la coronilla de chalados y bromistas.

Un calabacín

-Hola, buenas.

-Dígame.

-Me ponga medio de borraja.

-Vale, pero le advierto que esto es una oficina del Banco del Alto Ebro.

-Ah, coño, perdone. Como en la puerta ponía “Verdulería Charo”.

-Eso es en el local de al lado.

-Ah.

-Pero, no se preocupe, tenga la borraja y, si quiere unos pimientos, los tengo muy buenos, a 2 euros el kilo y medio.

-¿No debería ofrecerme un préstamo personal?

-En confianza, no lo tengo muy fresco. Llévese mejor estos calabacines.

-Traiga, pero no acabo de comprender.

-No hay nada que comprender: son simples hortalizas, alargadas y verdes. Sirven para hacer fritada.

-No sé.

-También se comen en tortilla.

-No me refiero a los calabacines.

-¿Entonces?

-Hablo de su actitud.

-Bueno, mi psicoanalista dice que tengo tendencias obsesivo-compulsivas, pero que eso me lo arregla él en diez sesiones de cincuenta minutos.

-Ya veo.

-¡Hostias! No joda. ¿Así de repente? Milagro, milagro, este señor era ciego y ahora ve…

-No, oiga, no me ha entendido. Era sólo una frase hecha.

-A mí las frases me gustan al punto. Si están hechas o muy hechas se me hacen bola.

-Esto es absurdo. Me niego a seguir aguantando sus estúpidas ocurrencias. Venga, déme unas acciones de Telefónica, que parece que están subiendo.

-¿Cuántas quiere?

-Póngame dos kilos.

-Le pasa un poco…

-Déjelo, que vienen los chicos a comer y seguro que repiten.