Una inexistencia

-Hola, traigo estas flores para la paciente de la habitación 243.

-Lo siento pero no va a poder entregarlas.

-¿Ha muerto?

-No, es que esa habitación no existe.

-Ah, qué susto.

-¿Cómo se llama la paciente?

-No hay ningún nombre escrito, sólo la habitación.

-Tal vez se refiere a la 234, que sí existe.

-¿Las entrego en esa habitación?

-El problema es que esa habitación está vacía.

-No lo entiendo.

-Cuando un paciente se cura lo mandamos a casa y la habitación se queda vacía. No es tan difícil de entender.

-Me refiero a que no entiendo por qué alguien enviaría flores a una habitación vacía.

-Quien las envió lo hizo pensando en que la habitación estaría ocupada.

-¿Cómo va a estar ocupada una habitación que no existe?

-No creo que quien mandó las flores supiera cuántas habitaciones hay en este hospital.

-Quizá trabaje aquí.

-En ese caso, ¿para qué enviar las flores a esa habitación inexistente?

-Tal vez para llamar la atención.

-¿Llamar la atención de quién?

-Pues no sé, supongo que de alguien que no exista.

-¿Quién querría llamar la atención de alguien que no existe?

-Pues no sé, quizá alguien que tampoco exista…

-Como yo.

-O yo.

-…

-…

Una cosa

-Luke, una cosa quiero que sepas.

-Dime, maestro Yoda.

-No existen los Reyes Magos.

-¿Qué?

-Que los Reyes no existen. Tus padres son.

-¿Mis padres?

-Así es.

-No puede ser.

-Sé que difícil de comprender es, pero aceptarlo has de.

-Que no, que no, que no puede ser.

-Que sí, joven Skywalker. ¿Nunca pensado en ello has?

-Alguna vez

-¿Difícil no te parecía que a todas las casas de todos los niños del mundo los Reyes llegaran al mismo tiempo?

-Sí, maestro.

-¿Algún juguete o regalo escondido debajo de una cama alguna vez no has pillado?

-También, maestro.

-Pues porque los Reyes no existen eso es. Tus padres son.

-Me niego a creerlo.

-Los padres de cada niño sus Reyes son y los juguetes compran en El Corte Inglés.

-Mi padre no es ningún Rey Mago

-Sí que.

-Te digo que no, no y mil veces no.

-¿Pero por qué tan obstinado eres? ¿Por qué me crees no?

-Porque mi padre es... Darth Vader.

-Petaca jodo.

-¿Tú ves a Darth Vader comprándome los juguetes en El Corte Inglés?

-Sé no.

-¿Te lo imaginas pagando? ¿Qué haría? ¿Usaría una tarjeta de crédito, pagaría en metálico o directamente asfixiaría al dependiente con sus poderes Jedi antes de que terminara de cobrarle?

-En eso razón tienes la verdad es. Yo tu Rey Mago puedo ser. ¿Qué que te traiga quieres?

-Un manual de sintaxis del castellano.

-Regalo curioso es. ¿Para lo quieres qué?

-Para regalártelo a ti. A ver si dejas de hablar al revés de una vez por todas.

-Dejarlo vamos a.

Una pasta

-Quiero unas gafas para ver de cerca.

-¿Cuál es su graduación?

-Soy Teniente de Caballería.

-Me refiero a su vista.

-Ah, perdone, 6 dioptrías en cada ojo.

-¿Cómo le gustaría que fuese la montura?

-Briosa y noble, que tenga nervio pero que se deje domar.

-No, yo me refería a que si quiere las gafas de metal o de pasta.

-De pasta.

-¿Alguna preferencia?

-Tortellini al pesto, por favor.

-No, yo me refería a la pasta de las gafas.

-¿Qué pretende? ¿Venderme unas gafas hechas de macarrones?

-Cuando digo pasta me refiero a plástico.

-No me gustan los macarrones de plástico.

-A mí tampoco. Yo me refería al plástico de las gafas.

-Si quisiera unas gafas de plástico habría ido a una juguetería.

-Pues vaya, pero allí se las venderán sin graduación.

-Le repito que soy Teniente de Caballería, ¿pretende degradarme?

-Me refiero a la graduación de sus ojos.

-Ah, eso es otra cosa.

-Por fin me entiende.

-Sí, el derecho es comandante y el izquierdo teniente coronel.

Un cuchillo

-Buenos días. Venía a ver al doctor.

-Muy bien. ¿Tenía hora?

-Sí, hace un rato eran las once menos veinte.

-¿Y ahora?

-Ahora no lo sé. Me he dejado el reloj en casa.

-¿Entonces ya no tiene hora?

-Pues no.

-En ese caso el doctor no va a poder atenderlo.

-Pues es una pena porque le traía un paquete de El Corte Inglés.

-¿Qué forma tiene?

-Aquí está. Juzgue usted misma.

-Parece una guitarra.

-O un jamón.

-¿Puedo cogerlo?

-Adelante

-No es una guitarra.

-¿Cómo lo sabe?

-Porque no tiene agujero en la caja.

-Muy perspicaz. Además huele a jamón que mata.

-Yo jamás me he fiado del olfato.

-Yo tampoco, pero ¿qué otra cosa puede ser?

-Pues no sé… una mandolina, un violín…

-O una paletilla. Lo digo por el olor a jamón.

-Y dale con el olor.

-¿Quiere que lo abramos?

-No podemos hacer eso. Va dirigido al doctor Ruiz Figueroa. Y ni usted ni yo somos doctores.

-Bueno, no se crea, yo soy doctor en geografía política.

-¿No me diga?

-Así es.

-¿Y qué hace repartiendo mandolinas?

-La geografía política está muy mal.

-Ya lo sé. Fíjese en Oriente Próximo.

-Sí, o el conflicto de Cachemira.

-También.

-En fin, se me está haciendo tarde. Tengo que irme.

-Qué lástima. Ahora que empezábamos a entendernos.

-Ya, pero es que deben de ser más de las doce.

-Veo que vuelve a tener hora.

-Eso parece.

-Entonces pase a la sala de espera un momento. El doctor saldrá enseguida.

-Dígale que traiga algo para saborear el regalo.

-Sí, pero qué le digo: ¿el arco de un violín o la púa de una mandolina?

-Un cuchillo jamonero bastará.

Una galleta

-Me da dos galletas, por favor.

-Si quiere que le atice tendrá que insultarme primero.

-Cabrón, hijoputa.

-Tenga y tenga.

-Jodo, qué par de bofetones.

-¿Desea algo más?

-Quería también un bollo.

-Espere que voy por el mazo.

-Muy bien.

-Ya estoy aquí. Tenga.

-Jodo, qué hematoma.

-Es que le he dado en toda la cabeza.

-Ya, ya.

-¿Alguna otra cosa?

-¿Le quedan mantecados?

-Mantecados no tengo, pero me quedan tortas.

-De acuerdo.

-¿Cuántas quiere?

-Con media docena tendré bastante.

-Pues tenga, tenga, tenga, tenga, tenga y tenga.

-Jodo, me da vueltas la tienda.

-No me extraña. Le he dado con todas mis fuerzas.

-Así es.

-¿Alguna otra cosa?

-Pues no sé…

-Venga, que tengo más clientes esperando.

-Es que necesito un litro de sangría pero no me atrevo a pedírsela.

Un resultado

-¿Trae usted la analítica?

-Yo creía que la analítica era usted.

-Yo soy endocrinóloga.

-Ya, pero va usted a analizar mi caso, ¿no?

-Sí.

-Pues entonces la analítica es usted.

-Pero, ¿la ha traído o no?

-Si ya estaba usted aquí. ¿Para qué iba a traerla?

-Para revisarla.

-¿Está usted enferma?

-El enfermo es usted.

-Entonces, ¿para qué tiene que revisar a la analítica? Limítese a revisar al enfermo.

-Eso es lo que estoy tratando de hacer.

-Pues hágalo, ¿quiere que me desnude?

-Quiero ver su analítica.

-Pues mírese en un espejo.

-No me refiero a la persona que va a interpretar sus análisis, maldita sea, sino al resultado de los análisis propiamente dichos.

-¿Para qué demonios iba a venir a la consulta de una analítica si ya tuviera el resultado de los análisis? No le parece un poco absurdo.

-Si no veo esos análisis no podré analizar su caso.

-Y si ve los análisis no tendrá nada que analizar, dado que ya estará analizado. Está usted cayendo en un bucle sin fin.

-Ya, esto, a ver un momento. ¿A qué se dedica usted?

-Soy analista programador de bases de datos.

-Me lo temía. Analícese y reprográmese usted mismo.

-No puedo hacer eso. Necesito una analítica.

-Exacto.

-Alguien observadora y juiciosa como usted, prenda.

Un amigo

-¿Estoy hablando con los bomberos?

-Así es. Dígame.

-Vengan rápido.

-¿Qué le sucede?

-Hay un incendio y se ha llenado todo de humo.

-Muy bien, tranquilícese. Dígame su dirección.

-Paseo del Rey, 34.

-Enseguida enviamos una unidad móvil.

-¿Pero si aún no saben dónde es el incendio?

-¿No es en Paseo del Rey, 34?

-No, no. Ésa es mi dirección.

-¿Y por qué ha dado esta dirección?

-Usted me ha preguntado por mi dirección, no por la dirección donde se ha producido el incendio.

-Bueno, pues dígame ahora la dirección del incendio.

-Calle Costa Rica, 34 pero se está mudando al 36, no espere al 38.

-No se preocupe. La unidad móvil ya está en camino. ¿Hay alguien más con usted?

-Tengo un amigo invisible desde los tres años, pero no creo que cuente.

-Entonces, ¿está sola?

-No estoy sola en absoluto. Tengo a mis padres, a mis hijos y un montón de amigos que me apoyan y me quieren. El hecho de que Carlos me haya abandonado no le autoriza para hablarme con ironías.

-Esto, vale. No se ponga nerviosa. Tírese al suelo y respire a través de un pañuelo humedecido.

-Si cree que alguien puede tirarse al suelo con un pañuelo humedecido sin ponerse nervioso, es que no es usted humano.

-Es lo que hay que hacer en caso de incendio.

-No será usted una de esas máquinas que dicen que pulses el uno si quieres esto y el dos si quieres aquello, ¿verdad?

-No se preocupe, soy humano.

-¿Cómo se llama?

-Señora, no es el momento de hablar de mí.

-Es que estoy muy nerviosa.

-Está bien. Me llamo Jorge.

-Qué coincidencia, cómo mi amigo invisible. ¿Está casado, Jorge?

-Pues, no. Soy soltero.

-¿Le gustan los niños?

-Sí.

-¿Y las mujeres con amigos invisibles?

Un motivo

-Si alguien tiene un motivo para que este matrimonio no se consume, que hable ahora o calle para siempre.

-Yo tengo un motivo.

-Dígalo.

-Están todos ustedes boca abajo.

-Ya. ¿Ha probado a seguir la ceremonia sin hacer el pino?

-No.

-Pues pruebe.

-Coño, es verdad. Ahora ya están al derecho.

-Prosigamos entonces.

-Es que tengo otro motivo.

-Dígalo.

-Que se acaban de desintegrar ustedes en el vacío cósmico.

-No nos hemos desintegrado en ningún vacío. Lo que ha pasado es que ha cerrado usted los ojos. Ábralos.

-Vale, pero tengo otro motivo.

-A ver.

-Que, esto, que la novia no va vestida de blanco sino de verde y oro, como si fuera un torero.

-¿Pero qué dice? El que va vestido de verde y oro soy yo. Es mi sotana nueva.

-Ah, es verdad, perdone.

-Prosigamos entonces.

-Es que tengo otro motivo.

-Dios mío, qué cruz. ¿Qué pasa ahora?

-Que el novio lleva peineta.

-La que lleva peineta es la madre del novio, que está aquí en su papel de madrina. ¿Está claro?

-Ah, sí. Me he confundido, pero tengo otro motivo.

-Diga.

-Que hay un gimnasta del equipo olímpico detrás de usted.

-No es un gimnasta. ¿Es que no lo reconoce?

-Perdone. Me había parecido un ejercicio de anillas.

-Esto es increíble. ¿Quiere decirme por favor qué demonios le sucede? ¿Por qué no quiere que se celebre esta boda?

-No puedo permitir que el gran amor de mi vida sea de otra persona.

-¿No le parece un poco tarde para decir eso?

-Son las doce menos cuarto, no es tan tarde.

-Quiero decir que tendría que haber luchado por la novia mucho antes.

-A mí la novia me importa un pito.

-Entonces, ¿el gran amor de su vida es el novio aquí presente?

-No, yo al que quiero es al señor que hay al otro lado de la novia.

-¿Se refiere al padrino?
-Questo è quello che volevo dire, il Padrino.

Una urgencia

-¿Le molesta que abra la ventanilla?

-Preferiría que no lo hiciera.

-Es que tengo mucho calor.

-Regúlese el aire acondicionado.

-El aire acondicionado me irrita la garganta. Prefiero abrir la ventanilla.

-Ya, pero es que, si abre la ventanilla, vamos a salir todos volando.

-¿Cómo dice?

-Estamos en un avión a más de 10.000 metros de altura. Si abre la ventanilla se producirá una diferencia de presiones y saldremos volando.

-Bah, no exagere y déjeme.

-Bueno, allá usted.

-¿Ve que fresquito más rico entra?

-Sí, pero las dos azafatas están en el techo.

-Demonios, tenía usted razón.

-Y ahora varios pasajeros están volando por el interior de la cabina.

-Pero, ¿adonde van?

-Están siendo succionados por la diferencia de presiones.

-Ya, pero ¿y lo fresquitos que estamos?

-Eso sí pero, valga la redundancia, acabo de ver salir volando al oficial de vuelo.

-¿Por qué se va?

-Y además el comandante me acaba de pasar por encima camino de los baños.

-Tendrá una urgencia.

-Una urgencia es lo que tenemos nosotros. Yo no sé pilotar un avión.

-Yo tampoco.

-Y además se me ha roto el cinturón de seguridad y me veo arrastrada hacia la ventanilla.

-Pues nada, hasta otra.

-Déme la mano, por favor.

-Me parece un saludo de despedida demasiado formal.

-Que me dé la mano le digo, cojones.

-Mejor unas palmaditas en la espalda.

-No, nooooo…

-Hala, qué prisas, con el fresquito que hace aquí.

Un bóxer

-Me da una entrada para el concierto de Lady Gaga.

-Tenga.

-¿Qué es esto? Me ha dado un tanga.

-Es que está usted en una mercería.

-¿No es está la oficina de venta de entradas para conciertos?

-No, esto es la mercería Lady Braga.

-Ah, ahora comprendo el malentendido. Tanga se parece mucho a Gaga.

-Y también a braga.

-Sí, porque Oporto o Lisboa ya suenan de otra manera.

-Exactamente. ¿Cree que el tanga es de su talla?

-No creo. Lady Gaga debe de usar una 38.

-Me refiero a usted.

-Yo no uso tangas.

-¿Prefiere la braga clásica?

-Soy un caballero. Sólo llevo boxers.

-Además las tangas se meten por la raja del culo.

-Cosa que los boxers no hacen nunca.

-Son unos perros muy tranquilos, sí.

-Yo no estoy hablando de animales.

-Yo tampoco. Tenga su bóxer.

-¿Cómo se llama?

-Sultán, pero también responde por Tuba o Chucho.

-¿Qué cuidados necesita?

-Es mejor que lo lave a mano. En la lavadora se estropean mucho las prendas delicadas.

-Y además se meten por la raja del culo.

-Eso mismo.