miércoles, 27 de abril de 2011

Un perrito

-Pasajeros con destino a Frankfurt embarquen por puerta 38.
-Póngame uno completo con mucho ketchup y mostaza, por favor.
-Perdone pero no comprendo.
-¿No es aquí lo de los frankfurt?
-Esta es la puerta de embarque, sí.
-Pues póngame uno completo y una cerveza, por favor.
-Déme su tarjeta de embarque.
-Tenga.
-Eso es su tarjeta de crédito.
-Es para que se cobre.
-¿Para que me cobre qué?
-El frankfurt y la cerveza.
-Perdone pero se ha confundido. Aquí no servimos nada de comer.
-¿No?
-No. Durante el vuelo servimos un refrigerio, pero aquí no.
-Entonces para tomar algo, tendría que subir al avión.
-Exacto.
-Bueno, vale, subo.
-En ese caso necesito su tarjeta de embarque
-Tenga.
-Esto es su tarjeta de descuento del supermercado.
-¿No sirve aquí?
-Me temo que no.
-Pues tenga ésta.
-Es su tarjeta de visita
-Así sabrá cómo me llamo.
-No necesito saber cómo se llama. Necesito su tarjeta de embarque.
-Ah, perdone. Tenga.
-Esto es su carnet de socio del Real Club Deportivo Espanyol.
-Espero que le sirva.
-Sí, esto sí. Pase y dese prisa que ya ha empezado el partido. El Espanyol ha tenido ya una oportunidad clara de gol.
-¿Y el frankfurt?
-No, el Frankfurt ha empezado muy a la defensiva.
-Me refiero al perrito.
-Los perros no pueden entrar al estadio.

miércoles, 20 de abril de 2011

Unas vacaciones

-Pasaporte, por favor.
-Tenga.
-¿Cuántos días va a estar en el país?
-Dos semanas
-¿Turismo?
-Un opel vectra diesel.
-No, que si viene por turismo.
-He venido por el aire, en avión. El opel vectra está ya un poco cascado para hacer un viaje tan largo.
-Ya.
-Además no vuela.
-Claro. ¿Nacionalidad?
-Opel es alemana pero creo que los vectra los hacían en una fábrica inglesa.
-Me refiero a la suya.
-Yo no tengo ninguna fábrica inglesa.
-¿Ha venido solo?
-Bueno, en el avión había más de cien personas.
-¿Pero van ustedes juntos?
-Cada uno ocupaba un asiento distinto.
-¿Sí?
-Sí, supongo que resulta más ordenado.
-Ajá. ¿Algo que declarar?
-La amo.
-¿Cómo dice?
-Desde que me ha pedido el pasaporte. No puedo vivir sin usted.
-¿Puede quitarse el cinturón y los zapatos?
-Preferiría que no nos acostáramos en nuestra primera cita.
-Abra las piernas.
-¿No debería ser yo quien hiciera esa sugerencia?
-Voy a cachearle.
-Hágame lo que quiera. Soy prácticamente suyo.
-No se mueva.
-Estos cinco minutos que hemos pasado juntos han sido los más felices de mi vida.
-Ya está. Puede ponerse el cinturón y los zapatos.
-Ha sido increíble. ¿Un cigarrillo?
-No, gracias, puede continuar.
-¿Volveré a verla alguna vez?
-No se preocupe, me verá cuando salga del país.
-En ese caso quiero irme ya.
-Pues váyase, váyase.

miércoles, 13 de abril de 2011

Una encuesta

Mi amigo Miguel Ruiz Mora, de Santa Pola (Alicante), me plantea el siguiente cuestionario, que respondo encantado a modo de piramiento de esta semana:

¿Cuántas preguntas puedes contestar inteligentemente?
Eso depende de mi nivel de alcohol en sangre.

¿Una certeza?
Vale, pero bien fría, por favor.

¿Un color?
Una pilsen normal bastará, no hace falta que te molestes.

¿Un deseo?
No es un deseo, tú mismo me la has ofrecido como buen anfitrión.

¿Una virtud?
Pues sí, supongo que la hospitalidad puede considerarse una virtud.

¿Una frase?
También, siempre me han gustado las frases grandilocuentes con términos como hospitalidad y virtud.

¿Un sueño?
Ahora no gracias, si acaso después de acabar la caja de certezas que has sacado.

¿Un defecto?
Faltan tres. Supongo que te las has bebido con otro amigo.

¿Qué significado tiene para ti la hoja en blanco?
Si ésta es tu última caja, puedes hacer otro pedido.

¿Escribes por necesidad o por afición?
Por rellenar los datos que exige el distribuidor.

¿Pones música en tu blog?
Yo he traído las patatas fritas. Creía que la música y las certezas las ponías tú.

¿Eres una persona sentimental?
Todavía no, pero espera a que vaya cayendo la caja.

Si tuvieras que tener un sólo sentimiento, ¿Cuál sería?
Pues, no sé, ¿la sed?

¿Una pregunta?
He usado una pregunta porque no estoy seguro de mi respuesta. Qué tocapelotas estás.

Si desearas algo, ¿qué pedirías?
Podríamos ir rellenando la quiniela de esta semana, ya que estamos.

Cuando escribes, ¿qué sientes?
Mucha tensión, porque no creo que el Real Madrid pueda con el Barcelona.

Si no fueras creyente, ¿en qué creerías?
Pues que después de perder el derby, el Barça pinche y haya liga otra vez.

¿Qué esperas de la vida?
¿Ya te pones sentimental? A mí me hacen falta tres o cuatro certezas más. Dame, dame.


Tienes un blog, ¿por qué?
Es una banera de liberarme de bi bujer.

¿Crees que eres una persona que reconoce su valía?
Guando nos casamos era una chica alegre, bero ahora es un cardo. No greo gue nadie budiera regonocer su valía tal y gomo está.

¿Qué esperas del amor?
Soy un truhán, soy un señor… algo bohemio y soñadoooooorr, pffffff, gue me parto.

¿Qué le pedirías a la vida?
Gracias a la vidaaaaaa gue me ha dado tanto, me ha dado la risaaaaaaa y me ha dado el llaaaanto, venga, sígueme...

miércoles, 6 de abril de 2011

Un interés

-¿Tiene un momento, por favor?
-Lo que tengo es prisa.
-Será sólo un minuto.
-Dígame.
-¿Conoce usted Banca Moderna, una de las entidades financieras más solventes de Europa?
-Ya soy cliente. Gracias.
-No se marche. También tengo una oferta para quienes ya son clientes.
-¿En qué consiste?
-Es un depósito a 6 meses con TAE al 4,5%
-¿Y si le hubiera dicho que no soy cliente?
-Le habría hecho la oferta para no clientes.
-¿Y cuál es?
-Un depósito a 6 meses con TAE al 4,5%
-¿La misma que para los clientes?
-Sí. ¿De qué se extraña? Usted también es el mismo, tanto si es cliente como si no.
-¿Qué sabe usted sobre mí? ¿Cómo se atreve a conjeturar si soy el mismo o no? ¿No es acaso posible que su banco sea capaz de cambiarme y hacerme, por ejemplo, mejor persona?
-Lo dudo. Todo lo que tenemos son depósitos a 6 meses y un año. No creo que eso haga mejor persona a nadie.
-Quizá a los accionistas del banco.
-Tampoco. Hace años que no repartimos dividendos.
-Está jodida la cosa, ¿o qué?
-Fatal.
-¿No me ha dicho que su banco era una de las entidades más solventes de Europa?
-Ya, bueno. También usted me ha dicho que tenía prisa y lleva ya un rato de palique conmigo.
-No descarte usted la posibilidad de que me guste como persona.
-¿Es homosexual?
-¿Lo es usted?
-Eso depende.
-¿De qué?
-De si contrata usted el plazo a 6 meses o no.
-Ya veo. Una orientación sexual interesada, ¿eh?
-Sí, con TAE al 4,5%
-Es usted muy ocurrente
-Y usted muy apuesto, chulapón.